这些天一直都在下雨，断断续续的，春天的雨，潮湿，温暖。可以使植物生根发芽！
我的生活似乎还是一团糟糕，很多个夜晚，失眠成了一种习惯。
我想我的生活日渐式微，没有人再来爱我了。
那些只是哀伤的,令人耿心的疼痛的音乐,细细诉说着,如哭泣,盘旋在我的房间里.......跳进我耳朵,我于是中毒.......
我想起了今天在发源地对7号说的一些话语,我说眼泪全是咸的,不管它是开心的抑或悲伤的眼泪........说这句话的时候我面无表情.我看着镜子中平静的脸,没有一丝血色!
我其实已经习惯了很多事物,比如就算那个7号女发师做的头发并不好,但是我每次都习惯找她,因为这是习惯,与好坏无关.
所以我习惯想起很多人说过的话语,还有一起经历过的事情.
习惯了去想念一个人.
我现在是伤感么?那些都是不值的一提的.
我像个刺猬一样竖起身上的刺.忠言逆语对我来说已经起不了任何作用.就好比,一个得了绝症的病人,已经无回天之力.
我想我彻底堕落.
我甚至不去挣扎.不去自救.
放任自流!
我就像一只困兽,我开始不再挣扎,并渐渐习惯在笼子里的生活.虽然能看见不久的结局.那是最坏的结局!
那些是碎片般的心.掉落了一地.拾不起!
我已经不能好好地,好好地了.
也就不能好好地安静地入眠,我总是翻来覆去.翻来覆去地睁着双眼看空洞的夜.
仿佛能看到我心底里最空洞的心......失去了灵魂...........如行尸走肉
前些时候，一直琢磨着如何把那鱼缸破坏掉，一直想不到有好的办法。昨晚搞卫生的时候，一不小心用刷子一撞，它就裂了个很大的口。于是它报废了。
我突然明白，很多东西很多事情我们费尽心思地要去如何计划它，却没有顺其自然来得更妙！
天气突然地变得暖和了。放假三天，我只有在今天的下午出了一趟菜市场买菜做饭，其余时间都安静地呆在房间里。不见天日。
没有人相信我可以这样安静。我想我有些厌世，我的心态一直不够积极，我该如何是好？
一个人坐公交车，一个人去天母蓝喝咖啡，一个人走在落寞地走在马路上。我时常地想，为什么我身边没有任何人？为什么我总是一直一个人？
我快乐吗？快乐吗？
我不停地问自己。
没有我想要的答案。我的脸上不再有肆无忌惮的大笑，那些都离我一光年之久远了。
[ 本帖最后由 夜未央 于 2008-4-5 22:29 编辑 ]
还在胡言乱语吗？为什么当我想说些什么的时候，总是发现自己失语了。每次多么希望可以像你那样，把所有所有都说完，可是，每次都不知道从哪里起草，从哪里开始，又从哪里结束才好。所以，我再次失语了。
总有一些不安份，总有一种不满怀，也常有一种抱怨态度。。。我们都有压力，压力，压力……冲破茧缚的心界，外面是一片柔和，一片阳光，在人世的历难中磨砺自我，遂成方圆……朋友，你是优秀的
五一去了男朋友家。觉得我们的关系终究是进了一步。
他家人依然对我那么好，他的母亲，听说我要去他家，还特地换了班。
见到了他二叔，三叔，还有他的朋友罗烈和阿水，罗烈调笑我：见家长呀！
我便用眼神假装狠狠地瞪他！
我们一群人在他家吃饭，围了满满一大桌人，我感觉自己就像女主人一样在招呼他们，端茶，装饭。没有丝毫的紧张感觉。
其实不知道要如何去形容这一切，他的家人对我很好，惟独他对我终究是不来电，我们似乎找不到共同的话题，也缺乏沟通！可我想这不紧要，以后会好的！
和他爷爷奶奶聊天，还有他的母亲，婶婶，他们都是善良的人，对我诉说着他的不好之处，要我包容和谅解，还有要我多多教导他。我应和着，微笑。
末了，他家人挽留我住下，但我终究是选择回家。第二天一早便乘坐他叔叔的车上了广州，他叔叔开了车回来。他和他叔叔轮流着开车，我一个人在后座后面发呆。
一路上只有他叔叔在说话，他几乎是沉默的。我想我根本就不了解他，他的性格，他喜欢的东西，我一无所知。可是我们就这样，见了家长，然后被认定了般走在了一起！
上到东莞后，接到他母亲的电话，说要我管着他，我想我们分居两地，如何管？但终究是说服了他每个月要上交三分之一的工资到我这里，帮他保管着。
现在每天，都会偶尔地想起他，一小段一小段。每天晚上都会和他发信息，道晚安，索取一个吻！
和朋友说：我结婚了。
请叫我黄太太。
于是我开始傻傻地笑，我想我真的很想和他有个家。
[ 本帖最后由 夜未央 于 2008-5-8 13:30 编辑 ]
女人，该出手时就出手！！！
这才真女人！！！！！