你知不知道殊同归途的意思？我知道你知道、
情不知所起,一往而深,为何偏偏喜欢你?一个人在南站等车，说是六点的车，可是车迟迟未到。
没有吃晚饭，吃不下任何的东西，没有食欲。心情依然沮丧。没有任何的话语，只能面无表情地呆坐在候车室。
很难过。内心的疼痛折磨着我。
拿起手机，犹豫着要不要给他发一个信息。虽然，也许他根本不在乎。
可是我很在乎。
喜欢一个人只是我自己的事情了。他并不知道，也不理解，更不可能体会得到。
我思索着想写一些比较潇洒的文字，典当成最后的话语发与他。但反反复复地写了又删，删了又写，只剩下最后的三个字：我走了！
我按下发送键，信息便提示成功发送。
然后我又局促不安地等待他的信息回复。
可是等了好久好久，音讯全无。我知道，他不会再记得我了。
原来很多事情，很多人，是可以轻易地在我的生活里出现和消失的。比如我深深地喜欢着的这个男人。
车来了。我走了。
汽车飞驰地在公路上行走，那是我所熟悉的公路，我曾不停地来回在这条路上赶。奔向这边，奔向那边。为了生活，为了我所谓的感情，流离失所。
我又习惯地想起过往。汽车将一切都带远了。可是我脑海里依然有他的影子。我的眼泪潮湿，冰冷，无奈地从眼框里滑了下来。心很痛，很痛，无法声张。已被撕裂。
都说你是自寻烦恼了。都说了。。。。。朋友们教训我。
一切都预料不到，我就是喜欢上了他，我有什么办法？我能怎么做？明明知道一切都是错误，一切都是痛苦的根源，我就是忘不了。
我要背负这罪恶的感情，继续漂。。。。。。。
你问我悲伤是什么样子，我说不出、
你问我爱情是什么样子，我说不出、
你问我希望是什么样子，我说不出、
你说，那你知道什么呢？我说我只知道什么是支离破碎、
看着你，我指着自己，我笑，看吧，现在的我就叫支离破碎、
可情之所起，一往而深，到了此时，收也收不得，恨翻了天，也不过是个爱字倒过来写。 回忆从来都是痛苦的根源！
不知道汽车行驶了多少公里.我只知道自己,想一个人有多深。从开始到现在，没有停止过。我在漆黑的车厢里，再一次无声无息地流着眼泪想念一个男人。
我不得不承认，我是很迷恋和喜欢他了。
是不是得不到的时候才会想着要纠缠不休？
我的脑海里浮现出所有的，和他有过关连的东西。细微到连呼吸都能想起。快乐的，温馨的，暧昧的，挣扎的，悲伤的……
我想起了那些一大早起来看到的八只一模一样的蝴蝶，想起了我在他睡熟之际调皮的用手去拔他胡子，想起了和他乘着月色浪漫，想起了他叫我一娘。虽然一娘这个粗俗的称呼还是第一次有人这样叫我，但我却满心欢喜。
我还记得他说过的话，他发的信息。
回忆从来都是痛苦的根源！
你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么你早晚会离开他。直到一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。
终于明白，所有的寻觅，也有一个过程。
回忆总是无辜，可惜太容易遗忘，哪年哪月哪日，你将不记得我是谁。
love me little， love me long….
凌晨四点，终于到达了目的地，我已距离你五百多公里远。即使我想再见到你，最快的速度也要九个小时。我可以穿越九个小时的距离去见你吗？你愿意见到我吗？
如果，有的选择，可以让我喜欢你，或者不喜欢你，我一定不会喜欢你的。 “泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。
第一次看到“相濡以沫”这个成语的时候，便喜欢上了它。我是很容易喜欢一个人一件事一种物体的人，但总是不能长久的维持下去。
后来学习了这个成语的由来，便觉得，
两条鱼被困在车辙里面，为了生存,两条小鱼彼此用嘴里的湿气来喂对方。 这样的情景也许令人感动，但是， 这样的生存环境并不是正常的，甚至是无奈的。
对于鱼儿而言,最理想的情况是，海水终于漫上来，两条鱼也终于要回到属于它们自己的天地，最后，他们，相忘于江湖。在自己最适宜的地方，快乐的生活，忘记对方，也忘记那段相濡以沫的生活。
能够忘记的鱼，或许是最快乐的。而如果有其中一条鱼不能忘记呢？ 对于人，对于感情或许也是如此吧。
相濡以沫，有时是为了生存的必要或是无奈。
“相濡以沫”，或许令人感动；而“相忘于江湖”则是一种境界，或许更需要坦荡、淡泊的心境吧。
能够忘记，能够放弃，也是一种幸福。 所有短暂而浪漫的镜头,都可能是日后的致命伤.
我并不想让他知道.
在这人来人往的街头,告诉一个即将在你生活中消失的人,你实际上有多爱他.
更像是一种满怀目的性的煽情.
在这种时候.绝口不提比千言万语好.
天气越发变得炎热,于是去了棕榈谷水城游泳。
棕榈谷水城座落在虎英公园里面，四面山水环绕，风景独好。在下午的三点半，太阳正当高照，火辣辣地暴晒着。我穿着比基尼和几个外国小女孩一起跳下了泳池。
棕榈谷水城共有人造波浪泳池，儿童乐园泳池，螺旋道泳池，高空降落泳池，成人泳池和水疗泳池各一个。样式多样化，很好玩。门票也算便宜，才50元一位。
每一个泳池我都跑去玩了。虽然不是很快乐。但足可以让我 短暂忘却一些不开心的事情。比如从五层楼高的螺旋道滑下去的时候，我的脑袋瞬间空白。我忘记了我是为了什么而跑来这里个陌生地。
玩累了，一个人跑到按摩浴池静静地坐着，手把手玩弄着水花，突然又想起他。始料不及。随时随地。
他此刻在做着什么呢？
是否开心？
有怎样的女子陪在他身边？
而我，居然在这个陌生的城市躺在按摩浴池想这些形而上的问题，而这些问题没有人来回答我。我只能暗地里着迷。
我一直觉得，生活中是充满着未知的苦与难的，我遇上了他，一败涂地。
莫名其妙地被他吸引，莫名其妙地东走西奔。
我以为离他越远，我便是可以忘却。于是我义无反顾地离开。可是我的心留在他那里了。不管走到哪里，我都被牵引着。
我为这样的发现又感觉到了悲伤。
原来都是自己在自以为是，原来一切好的不好的都是自己给予自己的。我不停地将这些当作包裹一样往身上背。
凌晨两点半，我突然很想抽烟。突然很困倦。 生命是幻觉。可是我需要你在。
抽了一支烟，突然便很困倦了，有睡意袭来。
正想关电脑，意料之外收到了他的信息，问我在哪里？
莫名欢喜。
告诉他我在外地，明天就回北流。
不知道为什么自己要告诉他回北流的事情，是心存杂念吗？
我真可笑。
他说他也在外地了，阳朔。几个男人一起。
而我正打算去阳朔。事情就这么凑巧。只是他比我先一步而已。等到我去到桂林的时候，他已经和我擦肩而过了。
这就是注定了的命吧。
我们注定是两条直线，穷其一生都无法交集。我很早以前就知道了这样的结果，我却放任自流。
而现在，我居然能心平气和地和他诉说我对他的感情，对他的迷恋。
我是为了他而落慌而逃的，而喜欢他是我一个人的事情，与任何人无关。我只想告诉他我的感情，就这样执迷不悟的纠缠。
我突然又感觉到了微微的羞耻感。我的感情，就这样赤裸裸。
我的爱赤裸裸,我的爱呀赤裸裸
你让我身不由己的狂热
我的爱赤裸裸,我的爱哎赤裸裸
你不能让我再寂寞 “那天的云是否都已料到，所以脚步才轻巧，以免打扰到，我们的时光，因为注定那么少。
风吹着白云飘，你到哪里去了，想你的时候，抬头微笑，知道不知道。”
天气真的是太热了，这三天，一口饭都没吃过，只是不停地喝水，吃西瓜。
睡眠一向不太好，总是早上七点的时候就突然醒来，夜里两三点才开始休息。不停地看书，看小说。沉迷在虚幻的世界里！对现实无谓，对虚幻执着。
看很多的小说，然后沉沉地睡过去，做恶梦，梦见母亲，梦见一个好朋友，梦见亲吻一女子的背脊。梦见自己在开车，刹车键坏了，驾着车在街上横冲直撞，一路呼啸，惊恐无度，神经高度紧张，然后我撞车了。梦醒了。
浑身骨头酸痛，迷迷糊糊地挣扎着爬起床去洗澡，一身的汗。一洗就是一小时。行李还没有收拾，它们散落在地板上，凌乱。
在网上查到桂林的火车，没有直接到达的，全部要中途转车，我一直在犹豫，抓不定主意要走哪样的线路？是先回家再从玉林坐火车过去呢？还是直接从这里的火车站过去？举棋不定。
不知道他现在在阳朔做着什么呢？是否有异地女子与他艳遇？我居然很淡然的又想起了他。
不知道他在看什么样的风景？
是否他离去后，我也有可能重复他的道路？看一样的风景？一样的流云？喝同样的啤酒？
但心境一定不一样！
终于决定八点半回北流，别人一年才回一次家，我可是一个月跑回两三次，怪夸张的。朋友们都笑话我，何不把昂贵的车费拿来请她们吃大餐呢？
可是我有预感，我将会在以后，不停地翻复来回挣扎。但我现在一点也不害怕。
七点半了，我该整理行装准备去车站了。
车站，一个见证别离和相逢的地方。
祝顺风！ 有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
早上六点回到了北流。
打了三份早餐回去，回到家的时候看到父亲和母亲已经在刷牙洗脸了。
母亲问我：去桂平难道玩了一个星期？
我没有直接回答，只是嚷着让她吃早餐。我现在变得会耍小聪明了，如果我不想回答一个人的问题，我就会把话题转移。或者将问题返回给她“你说呢？或你猜？”
洗澡，然后爬到床上睡觉。
做恶梦，梦见自己掉了一颗牙齿。
听说这是一个不吉祥的梦。我不知道我为什么会做那样的一个梦，梦境让人后怕。
最近老是做恶梦。然后习惯性惊醒。
天气真是TM的炎热，我开始吃冰镇西瓜。然后上网，看电影《断头谷》。一个没有了头的鬼魂出来杀人。那刀，锋利无比，一下将人的身体和头颅给分了。这鬼魂，从来都是月黑风高的时候出现，出现必定风云突变，带着闪电，恐怖无比。血腥与财产争夺，一个女人为了钱，为了报仇，上演了这一辑断头戏。
母亲说我气色真的很差，我无语。我知道，我都知道，。最近我真的吃不好，睡不香。她一直在揣摩我到底在外面搞什么，她总是这样担心，可我总是逆她意。
比如今天我就不停地在她耳边说我不打算结婚云云。
这句话今天我提了九次，每一次把母亲气得将我批判得体无完肤。
可我不在乎，我似乎对什么都不在乎了。过于散淡，向往自由。过于现实，一直不停地问自己：结婚对我来说有什么好处？
难道要我伺候一个男人吃喝拉撒，还要做饭洗衣？受他约束？
这于我是利是弊？我不会自讨苦吃的，至少现在不会。
吃完饭后，帮母亲捶背按摩。告诉她一会我要去桂林了。母亲大惊，我放肆地笑，她说：你这Y的做事情从来就是那么突然，刚回到家一天未到，就又乱跑了。
没办法，我就是这样的了，我笑着回答。我总是突然地作某些决定，然后突然地告诉身边的人。思想像飞一般的转得快。过于变幻莫测。
带上我的电脑，四套衣服，钱包。
发信息问他：
还在阳朔么？
你在哪？
你猜？
住哪里？
酒店。
什么酒店？
一点半的火车，明天早上到阳朔。
明天早上我回去了。
。。。。可惜。。。。终究是要擦肩而过。
女人在西街不会感觉寂寞。
我对男人没兴趣。纯粹只是为了散心。
等你回来。
恩。
那就这样了！
我开始往玉林火车站赶。一个人出行。到售票大厅买车票，然后开始上网打发无聊时间。
我太过于独立，所以很多时候我都一个人，我并不感觉害怕些什么。在外面这么些年来，时常东奔西跑。一个人生活造就了现在的坚强。当然，我只在感情面前脆弱过。
有人看过我掌心里的纹路，说我一生如无感情牵拌，我将事业大有所成。
回想这么些年来，确实也过得极其奢侈。每当自己做事情有起色的时候，便会有感情牵拌，到最后一事无成。输了时间。空了双手。
也许我终究是逃不脱命运的安排。 有些事现在不做,一辈子都不会做了。
睡觉睡到自然醒，发现电脑开了一个晚上。
昨晚太困了，听着音乐居然沉沉睡过去。
想起了自己还身在异地，还在阳朔。还在西街。
其实此次出行，对漓江是很不满意的，可能我这人一向要求过高。
漓江的水很污浊，所谓的清澈见底也许是指N年以前吧。现在的一切全都发展成商业化了。什么都以钱来衡量。当然，这个就不必再去说了。
我是从扬堤开始徒步漓江的，后来因地形也不熟悉，便租了一艘竹排让一老农慢慢地划着游了。
在我眼里漓江现在真不算什么，但居然有大批大批的游客来观光。我想他们全都是被那些导游给骗来的吧。哈哈
既然现在是来了，那我就应该抛却一切尽情享受，不应再去苛求。
很多时候，我们出行，也许重要的不是风景，而是过程。我们要学会享受过程。
我开始像个大爷般坐在竹排的躺椅上，眯着眼睛四周环顾漓江的山水。但拍的相片却不多，许是终究是对漓江失望吧。
有人在江里游泳，此次出来，我也带了泳衣的，可现在看到漓江的水这么脏，也就作罢。
一路游到兴坪，全程花了将近四个小时。
上岸，开始徒步到车站坐车回阳朔。
许是太累了，汽车一路颠簸，我居然也能在车里睡着。直到终点站， 我才被唤醒下车。
第一次来阳朔，老实说我对这里也很失望。
不知道为什么会这样。在我幻想中阳朔应该是一个靓丽的城市，有高楼大厦，有各种活色生香的人。有华丽的风景。但现在，此刻在我眼中的阳朔，和一个小县城没什么区别。
矮矮的楼房，旁边有山，街上人群不多，人们在闲晃。我无心顾瑕太多，只想找个舒适的酒店住下，因为已经两天一夜没休息了。严重的困。
说出来也很好笑，路边有个妇女在拉客，介绍人去住酒店的那种。
她叫住了我，问我住不住酒店？既然有免费的导游，何乐而不为。
当然，有代价的，我去住的酒店房费就比较昂贵。标准间一百四一个晚上。在来阳朔之前，我听朋友提起，阳朔的吃和住都是很便宜的。
可现在，明显就是大张旗鼓地勒索嘛。可真的太累了，那就只好让她勒索了。不管了，先住下再说。
住下后，立刻整理相片，上传相片，这不，网络速度特慢，弄完的时候都夜里九点多了。肚子大唱空城计。这时候的西街，外面热闹非凡。
洗完澡，一个人晃到西街，街上比白天热闹多了，全是年轻的帅哥和美女，来自全国各地。看到街上很多不同地区不同型号的车。
还有很多的外国人。在街边的咖啡厅，酒吧里成群聚集。很悠闲地聊天，喝咖啡。
大部分的都是游客。夜里的西街变得鲜活，听说西街是艳遇的最高发情地。不知道这个是否真假？但我也没心思去捉摸它了。
街边的楼房都很低，带点古老房子的特色，店铺都装修得比较有特色，吸引大批来客来观光和买卖。
我去肯德基吃晚饭，都夜里十点多了。客人还是堆满了整个大厅，有几个外国的男女在肯德基门口跳舞。成群的游客在围观。有人鼓掌，有人尖叫，充满活力的美。
吃完饭后，走出街边，还是有很多人。看到很多暧昧的酒吧，有美女在门口跳艳舞，行人很悠闲地逛街，买东西。想起还有很多事情没做，我随便地晃了一圈溜回了酒店。
听朋友说起到乐满地蹦极很不错，那种从高空往下坠落的感觉，一定很刺激吧，我只在电视上看过人家跳，却一直渴望。我想像像一只鸟一样从高空飞翔出去的感觉，一定很美妙吧，哈哈。。
期待中！ 为什么会喜欢上了你
以为不管时间如何的流逝，你一直都在这里
已经回不去了
在西街的酒店住了两个晚上。鲜少出去逛街了。不太喜欢逛街，虽然街上有很多来自各个不同地方的美女帅哥可以欣赏，很多奇特的小饰物，各种风味小吃，点点霓虹灯，但还是提不起太大的兴趣。
下午的骑行已经消耗我太多的体力，从阳朔骑自行车到大榕树，然后再骑回来。沿途山山水水，有大片的稻田，太多叫不出名的野花，经过蝴蝶泉和遇龙河。天气非常炎热，太阳很大，我穿着短袖短裤，很快就被晒得乌黑发亮。也不擦防晒油，许是有点自谑。
我小的时候，很喜欢出门到处去玩，游览各地风景。可我却极不喜欢坐车，因为坐车很闷，耗时又长，窗外的风光都是千篇一律的乡野之景，远处是成片的耕田，近处长着野草和野花，丝毫没有乐趣。于是，坐在车上的时光，我便经常在睡觉中度过。那个时候我玩过很多地方，看过很多当时让我以为我一辈子都不会忘记的风景，可是，所有那些曾以为的刻骨铭心，随着光阴的流逝，现在已经完全记不清了。
在骑行回来的时候，突然便想起了他。发信息给他，总感觉话不投机。最后信息不了了之了。
此次出行，我竟渐渐地很少想起他了。
在陌生的地方，有时候静下心来后，我总是在思考一些形而上的问题，我难道是心甘情愿地去喜欢他的吗？
也许感情不是心甘情愿的事情，当喜欢上一个男人，只是因为他身上有你要的东西，或者是你没有的或者是你不够好的。而明明你知道他不会喜欢你他不会把这东西给你，你还眷恋着不死心，那也只不过是因为抱着希望也许有一天他就会突然喜欢你，仅此而已。
而他，我是因为他比较有才华才迷恋他吗？因为他的坏吗？因为他的体贴吗？
就像我朋友，她爱她现在的男朋友，是因为那个男人有她没有的温柔，有她极力想拥有的心怀。她不知道这个男人如果没有了这一切，她还会不会爱他，也许她根本不是爱他，她只是爱温暖。
那么，喜欢我的人喜欢我什么呢？
那么，该怎么去心甘情愿的喜欢一个人？ 陌上花开，君已不在.
从阳朔回来后,很多东西好象已经不再狂热.事实上我也不能长久地保持狂热状态.一切已经变得淡然。
想要刻意地接近你,可是有缘无分。我开始一种无所谓的状态。很多时候,我更顺应天命。对一个人狂热的感情,只能灼烧着我，令我无所适从。
一个人安静地呆在酒店里,连续订了三天的房间。生活一直维持着奢侈状态。上网,看电视,吃龙眼,听音乐,昏睡。醒后跑上玉林吃饭。如此而已。
这样的日子过得有些淡然，不着一点浓墨，仿佛没什么可以深刻记忆的东西值得为之动情。
一日三餐，三餐不落，吃完穿肠而过，再盼着下一顿的相思。
日子似乎很乏味，每天就这么过，生命也许会沙漠化了。
我是一名极其的普通人，普通人有时也是有梦想的。普通人的梦想是现实的，我的就很现实。现实并不就容易。不容易才能让我有兴趣。沙漠化的日子，不是我的心情，有时却是不得不经历的。
想想，爱情可以让我的生活波澜起伏，可它又不能永恒。我不过是永恒地谈论着爱情罢了。爱情刹那的激情可能会定格在我一生的记忆中，但它却无法贯穿我的一生。
还是过着淡淡的生活、淡淡的日子吧！ 咦,LZ,喜欢一个人不是因为喜欢他的好的吗.有一种放任,叫无拘无束的自由 一种自我的洒脱，是一种悲凉的自我享受，，，总是不好．．．
文章能将主角不喜欢束缚却又莫名追逐的百感交集的心情写得很透切，
叫人感受到一种非真正的自我与洒脱，，，
[ 本帖最后由 埃人曼格尔瑕 于 2008-8-14 11:16 编辑 ]
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