亲子之间“错误的爱”有:
亲子之间“错误的爱”有: 一、认为小孩是我生、我养的,乖乖听父母的话是理所当然,所以你把孩子当作私人财产、当作附属品,这是不平等的爱。 二、用命令、权威的方式对待孩子而欠缺尊重,孩子的自尊心常常是在父母权威式的对待下被抹煞的,孩子内心会积压很多不平衡和不满,但是又不敢讲。 第三、虽然你很关心、爱护孩子,但是你的主宰欲很强,孩子能够自由选择的空间很小,你会认为自己很民主。但是孩子感受到自己可以选择的空间却很小,是在你规范的情况才有民主。 第四种是溺爱:孩子要什么给什么,满足孩子的各种所需,让小孩的欲望愈来愈大。渐渐的就认为父母、别人对他好是应该的,慢慢的欲望愈来愈大。有一天当你不能满足他欲求的时候,他就认为你这个父母不好,甚至会抱怨,也许有一天,你跟他发生口角冲突,他甚至会回你一句:“谁叫你要生我?”认为父母对他好是应该的,但是,你有没有看到这是因为,他们从小被错误溺爱方式宠坏了。 另外一种溺爱的方式,是认为孩子还小不懂事、不会做事情,所以家里什么事情都不让孩子去做,认为他们不会做或做事太马虎、太潦草,没符合父母的标准,所做的你不喜欢,所以没让孩子分担家里的工作,甚至还进一步,一直婆婆妈妈的,关心小孩子问:“这里有没有做?那里有没有做?”没做好的就帮他们做,包括孩子的书包也帮他们收、帮他们整理,什么事情帮孩子照顾、料理得好好的。表面上你好像很疼爱这个孩子,但是有没有看到你这样造成孩子欠缺历练、成长的机会,让孩子的成长延缓,养成依赖性、心灵没成长,你让孩子吃不了苦,没办法受风吹雨打,禁不起境界的考验历练,这是因为从小就被父母溺爱、错误的爱所影响,你看到了吗? 事实上不要怕孩子吃苦,真正的爱是协助孩子成长、开发智慧,协助孩子愈早独立、成熟,愈早有责任心、自我负责。父母不是溺爱孩子、不是抓孩子、不是宠坏他们,而是协助他们早日成长、成熟。 另一种错误的爱,通常一般人很不容易看到,古人有句话说:“顺我者生,逆我者亡”。一般人不是大坏蛋、没那么坏,不会两极化,但是我们内心里有一个标准的尺度、框框,一般人不容易觉察,这个标准尺度是你自己所界定的,而你不知道。界定之后就认为:顺我则是,逆我则非。 如果孩子所展现出来的,不符合我制定的框框标准的时候,就认为孩子叛逆、不听话、不乖,事实上未必真的如此,他只是展现出来不符合你所预定的框框、架构而已。如果孩子展现出来符合你的框框、架构,你就认为这个孩子好乖、好听话。问题是真正有智慧、有才华的孩子,往往具有独立思考和判断力,但父母却不容易觉察。当你觉得孩子的判断、思考跟你有所冲突的时候,你就认为孩子是错的,所以孩子很多的才华就这样被抹煞掉,甚至进一步用权威来限制他,这也是一种错误的爱。 能不能看到家长背后有一种自我的意识?自我框框的一个标准?你用这个去衡量、判断,事实上孩子没有那么不好,不是你想像中那么不好,只是他所展现出来的,没符合你的欲求而已。譬如孩子对美术、艺术很有兴趣,他想往这方面发展,但是父母认为学美术不易谋生,学艺术雕刻不易出名、谋生,常常要饿肚子不好。认为要学高科技或学医,要读医学系…,将来才会“钱”途无量,你站在钱途方面考量。当然你会讲是为孩子好,但是你有没有去看到,自己把孩子当作你掌中的布偶,把孩子当作你实践自己欲望、野心的打手? 你希望孩子帮你实践你要的、你的欲望,你讲出来好像是为了孩子好--我帮你选择一条路,但事实上那一条路是你想做而没实现的,你希望孩子来帮你实现,于是孩子就变成你的替身。如果孩子自己有兴趣还好,问题是如果他对读医学没兴趣,唯独对美术、音乐有兴趣,但是你就不容许他去发展他的兴趣,一直要把他拉回来你所要的,孩子就会徘徊在我要选择自己的兴趣、理想?还是做个乖小孩,照著父母规定的范围去做?孩子就会在理想跟现实之间,不断的拉扯。有时孩子会勉强去读自己不是很有兴趣的科系,内心很苦。一方面真正的才华无法发挥出来,一方面他内心也常常在那里拉扯,像这种也是父母无意中,透过自我意识去主导,让孩子无法真正发展自己的才华,这也是一种错误的爱。 还有,父母本身心智、心灵不成熟,本身就有很强的依赖性,但是不自知。所以你赶快急著要生育小孩,好让你有安全感、后继有人,当你心灵没继续成熟,仍有很强的依赖性时,透过爱小孩的这种心,然后让小孩能够成为你的所依、所依赖,你爱小孩,在这个依赖里面是有抓取、有束缚的。孩子走到哪里,你就遥控到哪里。国小以下的孩子也许还可以接受,上了国中之后,他就觉得处处受到父母掌控、牵制,那种叛逆性就出来了。所以父母就会说,我这么爱你,你要什么我都给你,但是你没看到自己欠缺独立,自己要依赖,结果是透过爱小孩来抓取你的所依,这样被你所抓的孩子会很苦,这也是一种错误的爱。 孩子不是家长的私人财物
页:
[1]