父母逼着你结婚或者分手，怎么办?

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　　　　父母逼着你结婚或者分手，怎么办？
　　在春节期间，很多中国父母逼着从大城市里回来的孩子，半年内必须结婚、必须生孩子，他们这么做并不是真的为了孩子好，这类父母往往把自己的面子，外界对自己的评价看得比孩子个人的幸福快乐更为重要。
　　如果子女没有看清这一点，没有认清这个真相就会很痛苦，会被一个问题逼死：为什么我的父母就不能在意一下我的感受？为什么我的父母就不能理解我？为什么我的父母不能按照我的方式来爱我？
　　其实，这和父母要求子女立刻结婚、生孩子满足自己的需要是一样的，都是强人所难，都是越界的行为。
　　父母在人生大事上干涉、强迫子女，子女在认知水平上强迫和干涉父母。
　　如果有人说这类父母是巨婴，要求父母理解自己的孩子其实也是巨婴。
　　在这种亲子关系中，孩子和父母生活在两套不同的价值体系里，就像一个生活在热带，一个生活在南极，彼此无法接受和想象对方的生活状态，也根本没法好好交流和对话。
　　父母固守非常传统的价值观，把孩子视为自己的所属物而不是独立的个体，因此孩子要为满足父母的需要而活。在婚恋观上，个体幸福不幸福不是最重要的，别人有的，你也要有，和大家一样才是最重要的。他们生活在农村或者乡镇，处在一个人际关系网比较紧密的环境里，你家发生的一点芝麻绿豆大的事情可能全村人都知道。他们身边的亲朋好友也都是这样传统的价值观，认为孩子就是父母的所属物，孩子要听父母的话。父母在这样的价值体系中生活，如果孩子不结婚，不生孩子，他们就要承受非常巨大的压力，表面上是遭遇着他人所谓的关心和询问，实则是评判和非议。
　　于是，当孩子回要家，他们攒了一年的愤怒、怨气、不爽、压力就可以找孩子出出气。
　　而孩子坚持现代的价值观，认为每个人都是独立的个体，父母爱孩子，就应该尊重孩子，给孩子自由，理解孩子。子女也希望父母不用在意面子，不需要在意别人的评价，能够做一个更现代的好父母。可是，回到家看到父母还是顽固不化，落后保守的样子，把面子看得比天大，就心急烦躁，觉得父母怎么可以这么不可理喻，怎么可以不在意自己的幸福、快乐，只在意自己的面子呢？
　　父母逼着从城里回来的孩子要结婚、生孩子，孩子不愿意而产生的矛盾，归根到底是两套不同价值观的差异带来的冲突，要怎么办呢？
　　讲一个朋友的故事，她找了一个男朋友，家庭条件不是很好，男生的工作也不是她父母希望的公务员，而是自己创业开了一家奶茶店和一家书店，而且书店还不盈利。但这个男生和我的朋友在一场读书会中认识，一见面两个人就有一种遇到知音的感觉，擦出了爱的火花，两个人价值观相似，沟通也非常顺畅，相处半年磨合，生活习惯也彼此适应，没有很大问题。
　　国庆假期，朋友带男朋友回家见父母。假期的最后一天，女友的父母对她说，“我们不喜欢这个男孩，他工作不靠谱，收入不稳定，你以后和这样的男人在一起生活会受苦的。我们不同意你们在一起，你回去尽快和他分手吧！”
　　女友听了父母的话淡定地答：“爸妈，你们不认可我的男朋友，我很难过也很遗憾，但是我还是很喜欢他，会和他在一起，不会分手的。”
　　父母听了，一句话都说不出来。第二天，给父母留了一些钱，这对小情侣就坐上进城的动车离开了老家。
　　之后，女友和这个男生又在一起了两年。
　　这期间，两个人过年过节会给女方父母打电话，表达关心，也会送一点礼物，放假也会回来和父母吃饭。
　　女方甚至会在电话里告诉父母，她其实很理解父母的想法，父母这一代人总觉得公务员、医生、老师才是稳定正经的工作，老了有养老金，听起来也体面，但是她和父母的想法不一样，她就觉得自己的男友挺好的，对自己好，工作也不错，时间自由，钱赚得不少。她还是会很坚定地选择和男友在一起。
　　经过这样两年的坚持，女方父母最终接纳了男生，从不同意他们在一起到祝福他们在一起。
　　可以说，我的这位朋友是内心成熟而强大的人，她有自己生活的主张，可以坚持自己的选择，不会因为父母的反对意见就轻易放弃。作为一个成年人，在关乎自己的事情上，我们做的选择其实不需要经过父母的同意，如果父母不同意你做的事情，你就不做，父母同意你做你才能做，只能说明你还只是一个听话的小孩，而不是一个独立的大人。
　　当我们生活的主张和父母的想法有差异时，该怎么做呢？
　　我这位朋友做到的，可以总结为以下几点。
　　1、 课题分离
　　什么叫课题分离？就是搞清楚这是谁的事。把自己的课题和别人的课题分离开来。
　　怎么搞清楚这是谁的事情，谁的课题呢？
　　很简单，看看这个事情最终的后果和责任是谁来承担的。
　　无论何时结婚，选择怎样的结婚对象，还是就业，其实都是一个人自己的事情，但是很多人却以为这是父母的事情（他们的父母也这么认为），父母不同意，他们就只能放弃，殊不知选择的最终后果还是自己承担。
　　我朋友对父母讲的那句话其实是说：你们不喜欢我男朋友，反对我们在一起，这是你们的事情，不是我的事情，我还是会按照我自己的意志来。
　　这就是课题分离。
　　课题分离讲的其实就是一个人要有自我界限。在《被讨厌的勇气》一书中，作者讲阿德勒心理学如何解决人际关系中的困扰：“首先要思考一下‘这是谁的课题’。然后进行课题分离哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。”
　　我们很多人的问题正在于既没有能力搞清楚这是谁的课题，也没有能力不让别人干涉自己的课题，即既没有办法清楚自己的个人意志，也没有办法维护自己的个人意志，于是，自己的生活被别人（即父母）搅得一团糟。
　　2、 温和而坚定地坚持自己。
　　那怎么不让别人干涉自己的课题呢？需要温和而坚定地坚持自己。这一点在亲密的关系中特别重要。
　　我有我的想法，但是我也在意你的感受和想法，很尊重你，但是我不会因为你的感受和想法就放弃我自己的目标和坚持。
　　既不讨好你，也不委曲求全我自己，但是我们还是在一起，彼此关心和在意。
　　这就是温和而坚定地坚持自己。
　　温和而坚定的坚持自己，说起来容易，做起来对很多人来说很困难，因为他们很容易被父母的情绪所裹挟，进而自己也产生很强烈的情绪，然后与父母陷入对抗之中。
　　想象一下，父母逼你结婚，他们有很多的情绪，你能不能接住他们的情绪，不被裹挟或者刺激，然后平和地回应他们说：
　　我没有结婚，你们心里很烦很难受，担心别人议论，也担心我以后老了孤独，我知道你们很着急也很难，但是结婚说到底还是我自己的事情。我希望找一个喜欢的人结婚，按照自己的节奏来，而不是随便找个人结婚。我们的根本目标其实是一样的，只是结婚早晚的这个时间上不一样。你们因为我的坚持，要承受一些压力，我知道，你们不容易。除了快点结婚，我们可以做一些什么事情来缓解这个压力呢？
　　这样的回应不仅看见了父母，接纳了父母，也把彼此从矛盾和对立的位置上拉出来，变成一起面对外在压力的盟军。
　　这个过程中，我们个人内心的强大和坚定是非常重要的，自己的情绪不被父母的情绪裹挟，然后还能坚持做自己。
　　我当初自由职业，报名学习心理咨询技术，转行做心理咨询师时，我没有征得父母的同意，因为我认为这是我自己的事情，不需要征得他们的同意，而且就算他们不同意，我也会做。所以，只是在开始接受培训课程时才打电话告知父母我的选择。
　　刚开始转行收入很低的一两年，我都在努力坚持，用自己的存款过日子，并没有让父母资助。因为不想父母太担心，自己默默坚持做自己想做的事情，希望做出一点成绩后再和父母讲具体的情况。
　　后来，咨询工作渐渐有了起色，我的父母才觉得我的这份工作特别好，不用朝九晚五，自由度高又能养活自己，还能帮到别人。
　　现在，他们因为我的工作而感到自豪，经常对别人讲我是心理咨询师。
　　有的时候，父母之所以可以反对我们的选择，其实可能是我们对于自己的选择也不确信，也没有让父母看到自己的决心，和为了这个决心所付出的努力。
　　如果父母不认同你的选择，搞清楚这是谁的课题，这个选择最终的后果是谁来承担，自己的课题自己上，然后温和而坚定地坚持你自己，随着时间的推移，只要父母看到你的坚持，你努力获得的成果，我相信大多数父母都会在这个时候支持孩子的选择，毕竟他们已经没有反对的理由了，你的生活过得足够好，这本身就证明了你的力量，说明你能够掌控自己的人生，以及你的选择是正确的，你也能够自我负责。
　　当然，坚定地做自己也是需要资本的，如果你经济不独立，思想不独立，凡事依赖父母，就很难做你自己。
　　3、如果可以，尝试去引导和教育父母，和父母多一些交流，帮助父母多认识一点新事物，也带父母看看外面的世界。
　　其实，父母也并非完全无法改变，只是有的父母一辈子生活在一个地方，他们也没有读书或者上网学习的习惯，所以思维很容易受到限制。
　　我是从自己爸妈和公婆身上看到老人其实也有改变的可能性。
　　带着父母去旅行之后，他们看到更大的世界，看到更不一样的生活方式后，对很多东西的理解和包容度也变大了。我爸妈以前就觉得旅行是乱花钱，等他们真的出去玩了几次之后，就觉得旅行花钱还是值得的。
　　我们给婆婆的手机弄了微信支付后，她会觉得买菜不用带现金是个非常好的事情。
　　公婆和我们在一起生活两年，有很多观念发生了变化，比如饮食习惯上也懂得营养均衡和搭配，而不是像以前那样一味节俭。
　　面对逼婚的父母，如果可以，带父母到自己所在的城市生活一段时间，让他们知道离开原来那片土地，来到一片没人关心他们是否孩子结婚，是否有孙子的地方，他们的生活会轻松很多，观念也会有所松动。