和喜欢的人结婚后，ta们过得怎么样了？

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　　KY作者 / 47
　　在不久前，我们曾推出了一篇和不喜欢的人结婚后大家过的怎么样
　　在热火朝天的评论区里，我们也捕捉到了粉丝们的另一个疑问：那么，和喜欢的人结婚以后，又会如何？
　　带着疑问，我们和几位与喜欢的人结婚的朋友，一起聊了聊这个话题。
　　
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　　01.
　　“即使和喜欢的人结婚，
　　也可能遇到更喜欢的人”
　　匿名，女，销售，结婚五年
　　这一直是让我感到很羞愧的一件事，在这段婚姻里，我曾经爱上了其他人。
　　我们的感情一直很好，读书相识，他也是非常温柔体贴的人，婚前婚后都很照顾我，没有因为在一起的时间长了对我有所忽略，我也曾觉得他就是这世上我最爱的人了，可是当那个人出现的时候，我还是控制不住的被吸引了。
　　他是我新来的部门同事，看到他的第一眼，就有小鹿乱撞的感觉，眼神不敢直视。身材瘦削，长相干净，身上有好闻的清淡香味。因为工作的关系我们接触很多，有时候中午也会相约吃饭，慢慢熟络。
　　结果，我原本以为一时的心动，不仅没有消散，还日渐加强。他说话温雅，看起来是很安静的男孩子，其实骨子里特别逗趣，没事就爱给我讲一些“幼稚”的冷笑话，让我忍不住想不断靠近他。
　　可我知道我不能这样。那段时间我真的是又兴奋又内疚，想要和他在一起，但责任感又在不断告诉自己，停下来，不可以。我快被这样拉扯的感觉折磨疯了，工作心神不宁，在家里也总是魂不守舍。
　　几番挣扎后，我终于给自己下了最后通牒：彻底离开他，彻底压制住这份感觉。就算我抛弃家庭和他在一起又如何呢？永远都有可能遇到下一个，更喜欢的人。
　　感情可以以喜欢与否作出取舍，但是婚姻不行，它出于喜欢，却终于责任和守护。
　　有些人出现在生命里，也许并不是为了在一起，只是让你多一些可以遥望的美好，更加珍视眼下的生活。
　　
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　　02.
　　“所有激烈汹涌的喜欢，
　　都会被柴米油盐消耗殆尽”
　　Jie, 女，产品经理，结婚一年半
　　我们是在朋友的介绍下认识，只相处了半年多就结婚了，算是半个闪婚吧。从见面之初，我对他就是非常痴迷的状态。
　　我老公的长相非常戳我，打篮球更是让人帅到尖叫，他还是小语种教授，一说西语就感觉像外国电影里的男主角， 对我来说完全就是一个浑身闪光的人，能和这样的人共度余生，是一件多幸运的事情。
　　婚后我们才正式开始一起住，只是，事情的走向似乎和我想象的不太一样。
　　从装修新房的时候就开始就出现一些小摩擦，比如设计上的分歧，跑现场时他也总是推脱，我选好了地板和家具他又不满意的指责，刚开始还觉得有矛盾很正常，包容一下就好了，可日子久了，我觉得他也几乎快耗光我的耐心和喜欢。
　　在柴米油盐的琐碎生活里，所有的光芒都会变得暗淡，褪回到最本来的面目。
　　他也会在家里乱扔脏乱衣袜，也会抱着泡面不修边幅的熬夜打游戏，吃了饭碗碟都堆在水槽里不洗，为了谁去楼下拿快递我们可能会吵上半个小时。
　　他也很少再去打篮球，肚子上慢慢囤积出脂肪，曾经说的旅游，看书这些爱好好像再未提及，倒是睡觉和游戏占据了大部分时间。
　　他不再是我心里那个最闪耀的人，甚至很多时候都觉得看不过眼，心想当初怎么会喜欢他。原来，再强烈的喜欢也会变淡，再浓烈的感情也会被消磨。
　　面对婚姻，几乎不可能有持续一辈子的热烈心动，要做好平淡生活的准备，才能抵挡被婚姻击碎的爱情幻想。
　　
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　　03.
　　“真正的爱，是包容和恒久忍耐”
　　阿识，女，医疗行业，结婚七年
　　很多人说婚姻是爱情的坟墓，我想那一定是没有找到真正与你灵魂适配的人。我和我丈夫已经结婚快七年的时间了，但我们的相处模式和感情状况几乎没什么太大变化。
　　很多人问我婚姻是不是有什么保鲜期，其实根本没有技巧，只因为，我对他的喜欢是源于他的本质，包含着他对世界的认知和所有最基础的价值观念，这些东西的契合让我们相处起来毫不费劲。
　　我不是那种遇见一个人就头脑发热的人，从认识，到一步步成为朋友，再到恋人。
　　我们几乎可以聊任何事情，都可以很好的与对方沟通，不仅表达自我，也从谈话里汲取养分。可以说， 我们相处的方式是朋友，情感的依托是亲人，而那些围绕在生活里的小火花，都是爱情。
　　婚后我们一直都有共同生活但留有各自空间的共识。这个空间，有时候是不同的兴趣爱好，有时候是不同看法或有矛盾分歧。
　　我觉得不一致的东西不一定要被消灭，婚姻不是把两个人融合成相同的一体，而是两个特别的生命彼此包容，共同创造人生。
　　永远不要把很多感情破碎的错误都归咎到婚姻，它的本质是爱情的升华，冲动的感情和婚姻不会牢靠，只有深层的沟通和连结才是幸福婚姻的走向。
　　
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　　04.
　　“到离婚的那天，
　　我才明白喜欢和婚姻的区别”
　　科宇，男，游戏开发，结婚三年
　　曾经爱到骨子里的两个人，最后还是选择了分开。不是不爱了，也不是厌倦了，只是，不合适的两个人在一起不过是互相折磨罢了。
　　其实从一开始，我就知道我们有很多地方不合适。
　　她好动，我好静，她奉行及时享乐，我却是一个保守经营的人。她喜欢无拘无束，充满新鲜感的生活，而我却非常需要家庭的归属感。
　　说起来我也不明白，截然不同的两个人，为什么会对对方爱的那么深沉，爱情也许没有理由，甚至让我们都一度认为，凭借爱的力量可以克服所有的不合适。
　　结婚的时候，我们将彼此的名字简写都纹在了手臂内侧，是认真和确信的，想要和眼前这个人走下去。
　　但我们的差异其实不仅仅是各种不同习惯的表象，而是由性格，成长背景和家庭条件，所有的一切决定的不同根基。
　　比如，她在国外生活了很长一段时间，有吃早午餐和下午茶的习惯，我虽然不能适应，但觉得可以陪她去做。但在她的观念里却认为，ok这件事不是你喜欢的，那么我自己去或约别人去就可以了，你不必勉强。
　　很多时候，我们所理解和惯用的表达爱的方式，并不相同，这样下去的结果不是日渐疏远，就是误会加深，而且有时候，还可能从两个人的争端演变成两个家庭的矛盾。
　　在不断协调、尝试理解，甚至于忍受的过程里，我们都累了。
　　也许离婚对我们两个人来说，都是最好的结果，给彼此重新开始的机会，也把最深爱的记忆，在变质前，在变成仇恨前，好好的埋回心底。
　　喜欢是婚姻的基石，但是不可能再单纯的只凭借喜欢就决定和谁走完一生，更客观的评判也许才是对婚姻幸福的保障。
　　
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　　05.
　　“如果再做一次选择，
　　我也许会选更爱我的那个人”
　　LB, 男，建筑设计，结婚两年
　　当年我追我老婆可是追了很久。她特别漂亮，各方面条件也好，喜欢她的人也是排着长队，我费了好大的功夫她才勉强答应和我在一起。所以，对我来说，能和女神走到结婚，真的有一种中彩票的感觉。
　　但那时候我爸妈却都不太支持，觉得她不够喜欢我，这种不对等的关系，在长期的婚姻生活里，我会比较辛苦。但我那时候一心就想着娶她，结了婚就是我的人，她不够喜欢没关系，我疼着她就好了。现在想想还真的是天真。
　　婚后，她的脾气越来越大，以前顶多对我有时爱答不理，现在却是冷嘲热讽不断，比如她哪个闺蜜又被老公带去度假了，说我对她不够好，还抱怨我赚钱少。
　　说实话，作为一个男人，这些话还是挺打击自尊心的。但我都忍着，她有不满意的地方我都尽量改，毕竟是我讨回来的老婆，也该对她好。
　　后来公司变动，她辞了工作后就没有上班了，这倒也不是什么大事，但她这空闲时间一多，挑毛病的功夫也提升了，而且开销越来越大，晚上常常玩到很晚回家。
　　有时候，我真的怀疑自己是不是错了。
　　我不知道我们还能走多久，但我知道，很多时候我的失望难过已经遮掩了一丝丝微弱的幸福。朋友们老说我是舔狗不得house，我虽然嘴上反驳，心里却觉得戳伤。
　　不要让你的付出，变成另一个人的恃宠而骄，选择喜欢的人没错，但对方也要懂得珍惜你。如果只凭借一方的热情和委曲求全，到最后，也许剩下的不过是自我感动。好好的问自己一句，值得吗？
　　
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　　06.
　　“那份甜腻和欢喜，
　　值得我用所有青春去等待”
　　木之暖，女，培训师，结婚三年半
　　能和喜欢的人结婚，大概是世界上最幸福的事情吧。其实我一直到三十五岁才结婚，之前也被催到犹豫过要不要随便找个还不错的人，凑合凑合过了，所幸是在我快要放弃自己的时候，等到了一个让我愿意最后一次，奋不顾身的人。
　　和喜欢的人待在一起的快乐，真的是没由来的，即使什么都不做，都会忍不住嘴角上扬，我们已经结婚很久了，到现在我都还像一个恋爱的少女。
　　也不想加班了，每天特别高效率的赶完手里的活，就想早点回家。摩擦当然也会有，因为小事，或者一些口角不开心，但每次一想起他那张乖巧的脸，什么气都烟消云散了。
　　我也不是单方面的花痴，幸运的是，他也很照顾我，总是意外的给我准备小惊喜，不论多晚都会等我回家。
　　很多时候，对于一个你不喜欢的人，他做再多的事情你也可能无动于衷（甚至婚后，他可能并不会做很多），但如果是你喜欢的人，他一个很小的举动，你都能为此欣喜很久，是被放大了数倍的快乐。
　　而且因为彼此都很珍惜，也会小心的避免争端，就算遇到一些困难，也会因为“我爱ta”的信念，一起去克服而不是消极回避。
　　所以啊，永远不要因为各种原因去对婚姻妥协，因为等你遇到了那个人，你就会明白，和最心爱的人一起生活的幸福，值得你所有耐心和等待。
　　
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　　KY作者说：
　　美国社会学家Andrew Cherlin曾经将人类婚姻的变迁分成了三个阶段：
　　从以满足传宗接代需求的制度化婚姻 (an institution)，
　　到强调陪伴关系，要求双方扮演好父母，伴侣角色的陪伴式婚姻(a companionship)，
　　再到如今，随着物质水平和思想观念的开放和提高，人们越来越看重情感表达与自我成长的个人化婚姻(individualized marriage)。
　　婚姻已经从一种简单的功能性契约，成为了满足人们情感诉求和个人成长的形式载体。所以，选择喜欢的人结婚并没有错，甚至说，喜欢应该是婚姻最为坚实的基石。没有一段婚姻关系是容易的，出于饱满的爱走到一起的两人，可以获取更大的力量去维系它。
　　但是，“喜欢”绝不是幸福婚姻唯一的决定性要素。综合看待我们所做的“和不喜欢的人结婚”以及“和喜欢的人结婚”这两次访谈，我们不难发现，在两种不同出发点的婚姻关系中，其实都存在着不完满的懊悔和长久稳定的幸福。
　　真正决定一段亲密关系走向的，是两个人更为深层的，本质上的匹配程度。它决定着你们对彼此的认知是否透彻，也意味着未来共同承担生活的可能。
　　缺乏这一层连结，只是基于表面特征产生的痴迷，哪怕程度再深，终究无法支撑一段婚姻长久的持续下去。
　　曾经我觉得，一生中最浪漫、最幸福的事情，也许就是遇到一个喜欢的人。
　　而现在我想，比这更浪漫的，应该是我不仅遇到了你，还与你一同走过了这漫长的人生。