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[转载] 总被渣男吸引,是“我”的错吗?|这个反转思维,人人都需要

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发表于 2021-2-18 08:46 | 显示全部楼层 |阅读模式 IP:湖北十堰
  

  新一期《奇葩说》的辩题是——「频繁被渣,是不是我的问题?」
  当我们把这个辩题挪到具体的场景里——

  一个人分了一次又一次手,离婚了一次又离婚,就会有人说:

不是你没找到合适的人,而是你没有学会和人相处,你自己不改变,换多少人都没用。
  这样的话,换些场景似乎也适用,比如说,总是处理不好和领导、同事的关系,一份工作总是做不长,频繁跳槽……
  总有人告诉你:


为什么总是你遇到这种情况,可见问题出在你身上,该反省的是你自己。
  这时候,或许只有亲近的了解你的人才会说:不是的,你只是没有碰到那个对的人/对的环境/对的工作……
  但,今天的文章,来自李松蔚老师,看到最后,相信会给你一个全新的视角。

  

  最新一期的《奇葩说》,讨论了这么一道题:

  

  这个讨论的价值远高于普通意义上的感情题。
  本质上是在思考,一个人要不要把ta看成一个正在行动的主体,认为自己对人生中遭遇的苦难负有改变的责任?
  围绕这一主题,互联网上时不时就会有争议的声音。
  随便什么事,比如说被人骗了,总有两类声音。
  一类很理智,说:怪ta不仔细,下次擦亮双眼,就不会碰上这种破事。
  另一类则是义愤:ta已经受害了,凭什么还要自责!明明是别人的错,却要受害的一方自我反思,哪有这种道理?
  两方都觉得对方胡搅蛮缠,自己才是为当事人好。
  

  ——然后就吵。
  这样吵来吵去,广大人民群众更糊涂:以后再遇到坏事,到底要不要在自己身上找原因?
  这不是辩论,不用担心持方,我直接上结论:

  •   如果你笃信,遇到坏事「都是因为我做错了什么」,请务必对自己说:「不是我的错!」
  •   当你的想法有了矛盾,既觉得「不是我的错」,有时又觉得「我也想做一些改变」,可以告诉自己:「我的确是可以做点改变的。」
  •   如果你只有一个想法:「不是我的错!」那你暂时不需要改变,你需要更多照顾和安慰。
  总结起来,就是要在不同状态,说不同的话。

  

  绝大多数事件,都不属于「完全由自己把控」或「自己怎么做都无法避免」这两种极端状态。
  而是中间位置,两边都说得通。
  既可以说自己是无辜的受害者,也可以说是采取了行动,对结果多少有点影响的责任人。
  选择从哪个角度看这件事,不是一个「是不是」的问题,而是「要不要」的问题,或者说,是「怎么看更有利」的技术性问题。
  而我们的目标,是最大化促成当事人的幸福。
  既然如此,就需要考虑当事人的不同心理状态。
  掌控感是个好东西,当然了。
  

  
认识到自己可以做出不同的选择,通过选择改变事件的结果,这是增进掌控感的视角。
  只有这样想问题,一个人才能学习,反思,自我改变,最终过上不一样的生活。
  虽然有种种好处,这种想法也会给当事人带来严重的压力甚至是谴责。
  我会有怎样的际遇,只能由我自己(不是原生家庭,不是星座,更不是某个坏人)说了算?这太可怕了。
  既然我是主要的责任人,我的人生好也罢坏也罢,都只能由我自己承担。
  ——不是所有人都愿意承担这么大的责任。
  也不是所有人都有承担的能力。
  

  承担意味着风险。
  一个显而易见的危险是:决定事物的因素多种多样。
  我就算使尽全身解数,也不保证一定可以成功。下次的结局甚至也许更坏。那样一来,不成功的痛苦全数落在这个笃信「一切由我决定」的人头上。
  这是严酷的自我谴责。
  相比之下,相信「我无力掌控」是更安全的堡垒。
  你对他说,你可以的!下次要做到哦。
  他说,好的,我一定做到!
  他觉得自己只是以前没做好,以后不会了。
  

  可是万一他又被谁骗了呢?
万一他什么都试过但结果还是不太好,怪他吗?
  他相信自己只要足够努力,足够有办法,一切都会好,现在你让他如何看待自己呢?
  因为他太蠢了吗,他活该遭受这些?

  是的,他就会这样想,陷入无穷的自责。
  所以成功学的书其实是很残忍的。它指责那些不够成功的人:你怪不了别人!别人成功是因为他们自己,你失败也是因为你自己!
  ——越是忠实的读者,受到的伤害就越深。要在不能完全掌控的事情上产生掌控感,代价就是更容易破碎的自我价值。
  要让这部分人知道,不是你的错。
  有些事超出了你的掌控。你没有被好好对待,是别人的错,社会的错,也许是宇宙的问题。
  但不要当成自己的错。
  

  这就是为什么我们总在强调,不应该谴责受害者。
  尤其在坏事刚发生的时候。
  受害者需要被保护,被支持,被照顾,而不是立刻承担。
  他们已经在自我谴责了。
  他们的责任意识(相信一切都是由自己带来的)变成了「都是我的错」,「我活该」,「可能我有什么奇怪的体质」之类的反噬,让他们陷入自我厌恶的怪圈。
  要摆脱这种状态,就要多一些「我只是受害者,我无能为力」的声音。听上去有一点丧气,但是对自己的感觉会好一些。
  这是在自我保护,也是在自我修复。



  在一段糟糕的关系里,我们常常会对受害的一方恨铁不成钢:
  那个人对你不好,快离开他!
  她说:可是我离不开。
  好像她被抽空了,一丝力气都没有。
  是被「那个人」用魔法控制了吗?
  我们知道不可能,那只是她的一种主观感受。
  

  
我们要让她知道「你可以」,同时也要理解她的感受,那是她在这一刻用来治愈自己的东西。
  她没有力气,就没有责任,这样她就不是一个糟糕的人(她尝试这样说服自己)。
  反复暴露于不幸的人,内心已经千疮百孔。相比于掌控感,他们更需要安全,需要被安抚和安慰。
  在这一刻就不要推动他们做更多,「你为什么不反抗」的声音,在他们听来不啻于一句「活该」。
  不是你的错,你只是一个受害者。
  而你不应该被如此对待。
  相信我,这不是推卸责任。
  因为这句话不是终点。
  一个人只要接受自己不该被如此对待,他一定会想采取行动,摆脱这种处境。或者也可以说,他必须先充分肯定了自己,才会有承担责任的勇气。
  承担很棒,但不是每一人每一时都有条件。
  敢为自己的生活承担责任,这是一份勇气,无论大小都很了不起。
  假如你现在正是这么想的,你愿意相信生活掌握在自己的手中,说明你足够幸运。你在通过自己的努力少犯错,多成功,积累了足够多有力量的经验。
  但即使如此,你仍然要承担不确定的风险。你知道有些事不是你的错。
  总会有一些天不遂人愿的情况,那时候你不会动摇对自己的信心。这需要你很勇敢,并且要很爱自己。
  缺少这份勇气的时候,就回到「这不是你的错」里吧。
  不妨多重复几遍。这不只是一句陈述,也是一个转变的过程。电影《心灵捕手》里,罗宾·威廉姆斯重复了9遍,也许在现实中还需要更长。
  不是你的错,直到你愿意做点什么。
               
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