My love ，晚安。

陈晨

还是难记吧，
我现在就难记了，轻松了好多哦。

夜未央

我在夜色里匆忙赶路。

我在人群拥挤的公交车上神情落寞，只记得你。

记起你。从包里掏出手机和你发信息。缓慢交谈。我很是困顿和疲惫。

夜苍茫。打开车窗，便有很大的风吹进我的四肢百骸。我裹紧衣服，卷缩着。

这个冬天会不会太冷？

想搬去东泰花园住。趁着下班的时候去看房子，没有合适的，诺大的花园，转到我头晕。只是一个小套房，要一千多一个月。很昂贵吧。只是三十平方大。


从早上七点忙到夜里九点。好久没有这么忙碌过了。好象很多过去的事情已经不大记得了。

只是今天，下载一些歌曲，听着，便有了一种熟悉的滋味。那是一种思念，你知道么？

或许我没有爱上你，我只是爱上了童话。

今天在B O  1，看到一个贴，真心话游戏。

我还记得2006年。你说你知道我穿黑色的内裤。知道我住在街顶。还知道一些因为真心话游戏这个贴里我回贴中说的内容。

那时候，你是爱我的。我确信无疑。

那个时候，你会在乎我的一切。

只是那时候，我已经不够美好。不够美好到让你心里不再有负担。


那个万恶的B  O  1。我说，老苏。I LOVE YOU SO MUCH。

[ 本帖最后由 夜未央 于 2008-11-25 13:19 编辑 ]

埃人曼格尔瑕

我想现在是冬天了吧，我一直都分不清这深秋与早冬的到来的日期，只是感觉我是喜欢这种气候的，不冷不热的。特别是站在珠江堤上看着略清于夏季的珠江水，船过浪拍，涛声高唱，别有一番享受。。。。。
芳村的码头是广州的老黄历码头了，现在的建设也很现代化，有停客区，候船室，还有小卖部。船笛鸣声在大伙的欢语笑谈中变得更为锐耳。此刻人们是一窝蜂的向前拥的，到了卡位便也得顺着一人宽的卡口有序的向泊好位的船上登去。我不想抢得太急，因为我想看一下这大城市候船的前段戏。约有八分钟左右，我也随着人群上了船，许是搭多车了吧，搭船的感觉却是别有一番超前的感受。
我站在船的三层顶上极目远眺，舒坦的心情随着游船一路荡漾。。。。。。

[ 本帖最后由 埃人曼格尔瑕 于 2008-11-24 22:43 编辑 ]

陈晨

再见我的爱。
再见吗？？？

夜未央

我说，老苏，你要把我从你的记忆中抹去么？

没有。

听着你的回答我居然很心安。你不可以忘记我，我不准，我要你一直记得我。我是霸道的。因为我这样的爱你。

你说你在练胆。


抓手术刀的人，是足够大胆的了。你的胆子还不够大么？我纳闷。如果要我拿着手术刀去对着人的身体屠宰，我想我是会很害怕的。甚至无从下手。

你说你要练胆坐我的车。。


我在电话这端笑。。。。


因为我要你见证我，明年我一定买一部车。我信誓旦旦。因为有你，我才会更有动力。



天气逐渐变冷了。我在信息里叮嘱你要记得穿衣服。我只关心你。我是一个被宠坏了的人。不懂得如何去关心人。可是你是重要的。我只愿意去关心你。心疼你这个老男人。

流星雨

有愛情的生活是幸福的
為愛情而生活是愚蠢的

夜未央

凌晨四点多醒来，就一直睡不着了。

几乎每个晚上的凌晨四点多，我都能准时醒过来。起床尿尿，补充水分。这个冬天特别的干燥。我喝很多的水。皮肤还是干燥瘙痒。

周末去买很多漂亮的衣服和鞋子。只逛海雅百货。直到将带去的钱全部花完，才心满意足回来。请以前的同事吃饭。从来都只有我请她们。

一大早和一个男人在电话里吵架。我想我真是受不了了。我说出最恶毒的语言。我说你怎么不去死啊。。我想我受够了他的骚扰。多么痛苦的骚扰。以致我忍无可忍。


我想我真是歹毒。可是，不要拿你对我的感情来对待我。那是你的一厢情愿，与我无关。

商场了放着圣诞节的歌曲，距离圣诞还有半个多月，所有的大大小小的商店早已将橱窗打扮漂亮。

我只是不明白，为什么我们中国人过外国人的节日却这么主动与兴奋？

那是别人的节日，我们为什么要人云亦云？我们都崇洋媚外了吗？


将电脑放在床上，趴着，浏览论坛。想念老苏。

可是他失踪了。

我说：你有了相好的人了，于是不理我了吗？


没有任何回答。

我想起了去年他也回家过年了，我居然不知道。如果今年他回家，我会不会不辞辛苦跑去找他？

我固执地要与他用同一款手机，Dopod 。我就是这样固执的一个人。有时候想起自己，是不是已经心死了。有时候想起他只剩无尽的无奈。。内心已经没有欢喜和忧伤。


我是被时间折磨成了这样了么?

一口气把《奋斗》看完了。。为什么陆涛不爱米莱？

啊paul

为什么陆涛不爱米莱？

她没有夏琳有魅力呢。。。。:lol

夜未央

今晚我以为我很开心的。因为大叔终于知道了要学会向我禀报他的一些行踪了。我觉得这样很好，我不用过分担心与着紧他。我知道他在做什么，我很宽心。虽然我是一个小气的女子，可是我也是明事理的人，只要和我说清楚了，我就可以对他很放心很安心。



今天一天网络都出问题，一直上不了网。我躺床上看《读者》

碰到大叔后，我的计划全打乱了。我想我明年还得继续教书。而且我要做一个乖巧的稳重的女子。这是我一直所缺乏的。


我总是会做出一些决定的。因为我想得到我想要的。

我躺床上发信息给大叔，他断断续续的回信息。我不知道他陪领导打牌要打到什么时候。事实上，应酬是应该的。交际也是很重要的。我很赞同这些。


躺在床上我一直睡不着，迷迷糊糊。这几天我都在失眠。想事情太多了。总不能好好地入眠。一个孤独的老女人。总有太多的事情要想。


时间便慢慢地走到十一点五十五分了。我以为大叔至少会在他打完牌的时候给我一个电话和信息的。可是什么都没有。他不知道我在等他吗？我突然有些难过。想拿起手机发信息给他，信息按到一半。便取消了。

我想这个时候或许他已经回在家了，或许已经睡下了。我发信息过去只会吵到他而已。

将手机放下，我还是辗转难眠。


我突然很难过，在十二点刚过的半夜里。我觉得喜欢一个人会让我受伤的，我已经经不起半点的欺骗和伤害了。如果你先爱上一个人，你的身价就掉了一半，你就变得卑微。变得可怜。

感情啊。。。。我还有信心再去爱一个人吗？如果我太喜欢大叔，注定我要受到伤害的。

放弃吗？是否甘心？是否连在一起的勇气都没有了？


十二点半的时候，电话响了。我以为是大叔。内心又惊讶又欢喜。事实上又怎么会是他呢？他从来不会超过十点给我电话的。他从来在家里都不会给我电话的。



电话是远在顺德的张胜海打来的。这个男人，我想上辈子他应该欠我很多情，所以这辈子他来还情了，可是我不接受。

我一点也不爱他。他却在电话里哭着喊着想我。而且，也不是第一次哭了。应该是第四，第五次哭了。

我没有任何的感觉，对待我不喜欢的人，我就是这么铁石心肠。我一直知道自己不想要的是什么。也不是第一次拒绝他了。他也不是第一次被我拒绝的人。


喜欢我的人，以前有很多，不过全被我赶跑了。因为没有办法接受。因为一开始不喜欢，以后都不会喜欢了，这就是我对待感情的态度。

而且他也不是第一个为我哭的男人。

为我哭的人，都是深深爱着我的。而我为了他人掉眼泪的，却都是我深爱着的。这就是命。

苍天无眼。


我接着张胜海的电话，我听着电话那头的哭泣声，我觉得很无能为力。认识他只是短暂的一个多月。也告诫过他我不喜欢他，不要放任何的感情在我身上，可是他就是不听。

我记得2006年，我哭着跪着求老苏不要不理我。那时候的我，就像张胜海吧。心都碎了啊。那时候的老苏，就像现在的我吧。铁石心肠，面无表情啊。

苍天无眼！苍天无眼！你何以要这样对待我？？？



想起老苏，想起大叔，我的眼泪就这样流了下来。电话的这头，一个叫张胜海的男人在为我哭，而电话的这头，我在为两个男人哭。。。。。

他说：LIULI。求你不要不理我。如果现在我在东莞，我一定跪下来求你，我连男人的尊严都不要了。求你不要离开我。。。。

我的眼泪再次流了下来。。。我负担不起这样的感情。这不是我想要的感情，我只想找一个温暖的男人，将我身上的感情包裹卸下来。现在我找到了大叔，但我不知道结果会如何？

我现在是特害怕受到伤害，以前的伤害对我来说是一种恐惧。感情会要了我的命的。我和大叔会有结果吗？如果我也注定受到伤害，我要如何是好？我也许也会成为第二个张胜海吧。

我要退缩吗？在这感情开始的时候。是不是该扼杀掉？

也许我这一生，只适合孤独地终老。
也许我这一生，都不能够再开始新的感情生活。
也许我这一生，都在等那个不会回来的人。
也许我这一生，都没有办法接受一个我不喜欢的人。


苍天啊。。如果你真的有眼。你为什么让我爱着的人不爱我。而爱着我的人我不爱他。


我泪流满面。满地板都是我扔的纸巾。


我想起裘海正唱的那首歌曲《爱我的人和我爱的人》


爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪狂乱心碎。爱与被爱同样受罪。为什么不懂拒绝痴情的包围。爱我的人为我痴心不悔，我却为我爱的人甘心一生伤悲，在乎的人始终不对谁对谁不必虚伪。。

感情，是我再也负担不起的东西。。。。