不知从什么时候起,我开始不再掏心掏肺的对人一个,无论是友情还是爱情。也许,这就是所谓的心淡吧。
那一年的分手,始终不愿再触及爱情。一个人,在广州的日子里,平时和些小姐妹吃吃美食,踩踩大街。就这样,一晃就是6年,有爱,有恨,有喜,有悲。很多东西,会被埋没在时间里。
慢慢的,家里开始急了起来,是呀,26了,想想刚上小学的第一天,还那么小。那些疼爱我,曾经哄过我的邻居老人,早已不在人世。
去年开始,应付着相亲着,不下十个对象,都没被我正眼看过。在这座冷漠的都市,很想念家里儿时的温暖。可是,现在的家也不会是我永远的家,我始终逃不过世俗,我始终要嫁人为妻。小的长大,大的会老,老的会死。
终于明白,这就是生活。
我不再逃,找个人就结婚了吧。
认识他,一开始就是个笑话,居然是在我同别人相亲的时候见面。最后我却没和相亲的对象相恋,而是他。
他没有什么不好,就是家庭不好,单亲,学历没我高,工资没我高。所以,这也是我家里要面子,刚开始接受不了他的原因。
他,于我相亲的人当中,从外表上来说,好看的五官,高高的个子,干净的,友善的,爱笑的,算是我比较喜欢的类型。当然,他并不是我相亲而认识的。
相处了大半年下来,越来越,我发现了我们的距离,也就是提及了结婚的内容以后。也许,我就是这么追求完美,又也许,我并不是真的爱他。我并不完美,除了上天给了我一张稍微可以看的脸蛋,我不高的个子,是我一直的痛。可是我一直那么好强,在工作上,在与人相处中。对于他的超好脾气,因为我们在不同的城市工作,周末我们在一起,会做饭给我吃,会帮我洗衣服,有时候我会觉得这就是幸福,可是更多的时候我是对他很不爽,我永远也无法因为有他而感觉满足。我会说珍惜,我却从不想去珍惜。有时会因为他的一点不是,就会大发雷霆,我在想,我是不是现下流行形容一个人的JP。
他的性格软弱,我的刚强,有了今天的苦恼,他怕我,怕惹我生气,惹我不开心。每天电话,QQ即时,手机信息不停,只要有一有空。
今早,照例我出门上班前接到他的电话。本来心情好好的,也许是信号不太好,走在路上。可是他听不清楚,他就没有再说话,以前有过这样的情况,要是听不清楚,就是自己转话题或是不说话。这样是很不好的习惯,我也很和气的跟他说过很多次,他也跟我说过很多次会改,可是改到今天,依然是那样。我一火在就像疯子一样,控制不住的在大街上在电话这头对着电话他的另一头大吼大叫!吼完说,我不说了,我挂电话!说完没等他反应就挂了。就是我第一次反常的发脾气,以往我生气了就是不说话不理任何人。这次是到了我无法再控制的地步了。改什么,你有改了什么,我的要求不多,也是为了你以后的人际关系着想就要求你这么一改也不行吗?这是个小事,可是说了N次不改就是个大事。我一直就有一个念头,结什么婚,我想分手,一直到现在,我都是这样想的!
婚吧?分罢?什么世俗,什么面子,都GUN一边去!!结了婚还可以离,提了婚我也照样可以不要
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