胡言乱语

云上日子

回家很多天了,天气一直是恶劣的!没日没夜地下雨,刮风.冬天一下就冰冷了.呵气成霜,冰冻三尺!

这是我记忆中童年的北流的冬天!很多年了,冬天再也没有冷过,但是今年的冬天,特别的冷.我只能,每天卷缩地躺在床上,一边看书一边吃零食.居然也很美妙!盖着两床被子,床足够的宽大.可以随时地翻滚.但是我不能乱滚,被窝随时因为滚动而变得冰凉!

有时候会开起电脑,放些柔和的英文歌曲,和着小说看,总会分心.我想我不能够一心多用!看郭泽明的<悲伤逆流成河>看安妮宝贝,都是一些内心灰暗的书,带着厚重的悲哀,从书里看到了别人的痛苦,看到生活给我们带来的形形色色的痛苦.我的心情说不出的滋味,有时候会因此而流泪!也看张小娴的!

我想以后我有属于自己的房子后,我会有一个很大的书柜,书柜是用上等的红木做的.里面摆放着自己喜欢看的小说.我可以在某些无聊的下午.一边在沙发上看小说一边喝奶茶.奶茶要喝雀巢的!或许会买一些咖啡豆,再买一台磨咖啡豆的机子,手动地,慢慢将一颗一颗灰色的豆子磨成粉,然后煮起来,香气可以环绕整个客厅!

每天我都会睡到10点才起床,有时候更晚些,只要父亲一做好饭,我就得起床吃饭了.用最快的速度去吃饭,然后将碗放下,便跑回自己的房间,爬上床上!除了床,我不知道哪里还有比这更温暖的!

窗外下着雨,滴哒滴哒!真是没完没了!我从前是多么喜欢下雨天的,但那只局限于夏天!现在只令我感觉厌恶.我想我前世一定是峨眉山上的蛇仙,为了某人才相思到人间.也因此,我总会比别人更害怕寒冷!

寒冷扼杀了我一切欲望,我对什么都失去了兴趣!我只想冬眠,像一条散漫的蛇,窝在潮湿的温暖的洞穴!等待春暖花开!

云上日子

每一次回家,只要我出去墟上买东西,我都能看到陈宗艺,这个深情的男子,是我的初恋情人!

别人对初恋一直念念不忘,但我似乎早就忘却了,我好象,对什么事物都抱着无所谓的态度.我是散漫的,极端自由地活着的!

我的初恋发生在临近中考.他是一个面目清秀的男子.不爱说话!看起来是英俊的.在我15岁的眼里.于是,我对他心生好感.然后慢慢地接近他.令他喜欢上我.


那时候,班上的同学都在进行着如火如荼的中考冲刺,惟独我,还是吊而郎当的.我是这样的散漫.上课依然看小说,老师不管我们,上课的时候我会和他传纸条.有时候会让他帮我抄笔记!每天晚上下自习后,我们会故意逗留在教室,说上一会悄悄话.有时候会靠在一起,有时候会抱着,这样我的初吻也就给了他了.我现在,也不记得我的初吻是什么感觉了,脑袋里一片荒芜!有时候我想,我难道是喜欢过这个男子么?

很快中考了,是漫长的暑假,我们断了一切联系,然后我考上了高中,他的学习不太好,只好弃学在家看店铺了,他们家在镇上开了一家卖日常用品的店.从那时候起,我想我还是喜欢他的,我在新的学校里,定期地每个月给他写一封信.后来得知,我写给他的信,他全家人都看过了.当时感觉很羞愧.于是再无写过!

在新的学校,认识了很多新的同学,新的视野开阔.我的思想起了质的变化!我的骨子里是清高的,目空一切却又自以为是!


那时候有一些外面的男子追求我,样子看起来足够的英俊.却也只是空有一副外表.我的初恋,也因此慢慢地被我遗忘.我们几乎失去了联系.我甚至慢慢地遗忘了他.我开始和一些看起来不错的男子约会,但也仅仅是约会而已.我很清醒地知道自己不想要的是什么.


17岁的我已经很早熟了.常常将母亲给我的伙食费用在打扮上面.于是我变得花枝招展.很贪玩,会逃学到外面溜冰看电影逛大街.我的骨子里是叛逆的.我并不爱学习!

我的学习总是马马虎虎!

放寒假的时候.他不知道从哪里知道我回来了,会和几个同学跑到我家找我,但我却三番几次躲起来不见.他的电话也不肯接,我想我是从那个时候起,开始不喜欢他的了.

我知道,我不会喜欢一个碌碌无为的男子的,何况他每天只守着一间店铺,是多么的平庸.而我甘愿和一个平庸的男子在一起吗?

我和他彻底地分手是在大年初五,记得那年是他同学生日,他约我一起参加PARTY.我应约了.但我对他无过多的热情,在KTV里,我只专心地唱歌.我知道自己这样不好,可是我有什么办法,我已经不喜欢他了.他没有吸引我的地方了.

我想我真是一个喜新厌旧的女子.

那晚PARTY开到1点,我没有回家,我和他去了他家.黑暗里的我们合衣睡在一张床上.黑暗中他想亲吻我的唇,我在那个漆黑的夜里落荒而逃.我告诉他我已经不喜欢他了,再也不会喜欢了,然后我跑了.在凌晨的一点半里,打车回了家!黑暗中我看到了一个男子的眼泪,隐忍的,悲伤的脸.我伤害了一个男子的心.我是自私的,我更不想委屈自己去做自己不喜欢的事情.我真真切切地抛弃了这个男子.他一直是善良的.脾气很好,有着清秀的外表.看起来不够高大,也没什么事业追求的平庸男子!他一直是喜欢我的.我却喜新厌旧!

后来我毕业了,离开了家乡,到了外面工作,爱上了新的人.有了新的目标与向往.,,,每年春节回家过年,我都会和母亲去镇上买物品,有时候会和堂姐去.会经过他家门口,会从远处看见他.走过他的店铺门口,我故意将脸往侧向另一边.我不知道,我要怎么样去面对他,所以我选择不正面相对.


后来听同学说,他结婚了,和邻班的女子.那个女子我也认识,娇小可爱的性格和他神似.应该生活得也不错吧.

一转眼,也就过去了10年了.10的光阴带走了很多.我逐渐变成一个麻木的人.对周遭的一切都显得无所谓.不在意!

那天,我到镇上去买东西,我经过了他的店铺,我从远处看到了他.我的内心突然有些紧张,但也只是那么短暂的几秒钟而已.经过他的面前的时候,我还是习惯将脸侧向另一边.我知道他也看到我了,我的直觉告诉我,但也只是经过而已....................


过后,我一直在想,我为什么不能勇敢地走向前,大方地叫他的名字,询问他这么多年来过得好不好?我连这样的勇气都没有了.

偶尔也在想,这么多年来,我应该算是他刻骨铭心的初恋吧.他还有一直想着我吗?是否也有在店铺的门口看车来车往,以为能等到我的出现?

有一些事不说,就永远都不知道了.我也曾羞愧于当初的遗弃.却没有办法对他说一句对不起!

记得前几年,还有一个初中同学对我说他暗恋了我七年.七年啊!一个人的美好青春!当时听到这个消息,都吓了一大跳!都认为那是不可思议的事情!

他不说,我也就永远都不知道了....

也许就这样了.10年的时间改变了很多.听陈亦讯的<十年>
...十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头


十年之后
我走过了熟悉的街头,却也只是,当不认识般匆匆地走过....曾经熟悉的你的街口.........
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云上日子

我还是收到了你的信息..................在离你一千里之外的城市,那是我的出生地,也是你的.只是,你已经不喜欢这个城市了,你在那个繁花的,有着醉生梦死的城市安了家.你在那里有着很好的职业,身边虽然冷清,丰厚的物质却能填满你虚空的胃.有时候并不是每件事情都能如愿的,这是你说的话语.


我想我已经不爱你了,我们分开了一年多了.我的记忆里是你模糊了的脸.但我们却一直暧昧地用信息交往着.

最近你喜欢叫我盈盈,可我不是盈盈,你也不是陈重.而且,我也不爱看<极品雅词>了.

你问我为什么不爱看了.我回答你,我说那些文字不可以做精神粮食!那些文字不能使我满足和安静!


有时候我会和你说说家里的天气,这些寒冷似乎将一切都隔绝了.包括在很遥远的你,还有一些前尘往事.

昨日我又接到了你的信息.我开始无厘头地回复你.我厌恶这种没有目的的,不明确的,暧昧的文字联系.于是很想和你恶作剧.

我对你说:我们结婚吧....................

你的信息于是没有再响起了.我实在太明白不过.你是惧怕和厌恶这个的.这句话是我第一次对你说起.在我们认识的这么多日子里.

可是我也知道,你不会娶我,你只是迷恋我们在一起的感觉.有点像毒品，欲罢不能！但我已经彻底地放下了．

我还是独身一人，你也是．你已经３４岁了．我不知道你喜欢的是什么样子的女子，是否会比我更早踏入婚姻？在这个寒冷的冬天里，我是希望你能找个女子温暖着的，因为希望你不会太冷．你这人，一向不会好好善待自己．而我却不一样，我极其奢侈，我总是用物质来安抚我的冰冷的身体，还有填不满的胃．

云上日子

我每天每日每夜地在做梦，然后昏睡过去．


昨晚做了好多奇怪的梦．梦见我和死猪打篮球，他的身边有着一位帅哥，我好象在勾引那个帅哥．
梦里我还睡在死猪的床上，床上有零乱的被子．乱七八糟的衣服．

这是第一个梦．


然后我梦见了一个叫做伟的男人，他在离我不远的床上趴着，我在另一张高高的床上，整理物品．我们很熟悉，却固执地不肯说话．没有任何的言语．为什么会这样？我们是这样的熟悉，却是一句话都不肯讲？

这是第二个梦．

我再梦到自己在一家公司上班，工作很辛苦，我在空闲时间里帮餐厅送外买．有一天，我拿着一份外买去小区里，我不知道要送给谁，因为没有人订，我只好站在门口等人来人往的人，看他们是否有需要，但除了一个女人问我这是什么饭？要多少钱？之外，再无人问津了，我很急，我说这个快餐要１４元，她嫌贵，都不肯要，我只好看着我的快餐慢慢变成一堆冷饭．．．公司里要６点半开会，我只好提着我的快餐回公司开会．．．．．．．．．．


这是第三个梦．


最后我梦见了黄照南，这个尖酸刻薄的脾气坏透了的更年期男人，他是我以前的老板．我不知道我为什么会梦见他，这样糟糕的一个人居然也能入我的梦，简直是不可思议．我居然梦见我和他在快活．．．．．．．．:Q :Q :Q 我真是晕了．．．．．．．．．．．．呕吐死了．．．．


然后我听见我的父亲在门外叫我起床吃午饭了．．．．．．．．梦醒了．．．．．．．．．．窗外依然在下着雨，外面依然那么冷．．．．．．．．．．

我开始厌恶这个冬天！

云上日子

我的母亲在客厅里看她的教学光碟.我的父亲在房间里看他的电视.我在我的房间里上网.

外面一直有在下雨.

那些冰冷的,直刺入皮肤深层的液体!我突然厌恶没完没了的下雨.听说冷空气将持续到2月初.我带回来的漂亮衣服根本就派不上场了.每天,窝在床上才是最舒服的事情!我要用温暖抵御一切的寒冷.

接到萧的电话,他说让我去他家做饭,两个人可以打火锅.羊肉火锅,可以暖胃.听起来很不错.尤其在这样寒冷的冬天.有着热腾腾的食物来填满空虚的胃,将是一件不错的事情...


但................

我不想去.我不想做自己不喜欢的事情.我不想和萧在一起!

因为不爱了.于是不想再去纠缠了..................


我用下雨来推掉了这个邀请.看起来很合理.但是谁又知道呢?

steven

我的眼睛都看痛了。。。。

沁凉寳寳

有些人会因为一道伤痕而喜欢上一个幻象。
最害怕的是有些忧伤是自己给予自己的。
而且还欲罢不能。一度的沉迷在其中不可自拔。
于是生活有点乱七八糟。心情也是那么的混乱。。
也许心中有太多的情感缺口需要填补。而却一直都那么落空。

啊paul

看完。。。感觉有点凄凉的样子。。。

哎。。。人。真的很难坚持自我吗？？

北坡依依

真的是胡言乱语啊》/？？

楼主很个性，和我认识的一个人性格相似哦

云上日子

今天是最冷的一天！我很想到酒店去住了．

记得２００５年的冬天，２４．２５农历这两天，是最冷的，我不堪忍受，于是跑到精通酒店，一住便是三天！仅仅只是，酒店里有暖气！还有柔软的床，可以窝在房间里看电视．吃饭叫的也是外买！我喜欢那种生活，极其奢侈和享受！

我的母亲她不喜欢我到处乱跑，所以，纵使有聚会，我也出不去！她认为那样不必要！我只好顺应她．要是以往，我早就跑得无影无踪了！我不太喜欢呆在家里．我更习惯一个人的空间！

我从没学过下棋．但我喜欢下！我喜欢那种战胜别人的心态！以前下棋，是为分数而下，看着慢慢累积的分数越高，我就越开心！但现在，分数对我来说无任何意义了．我只爱上了这种打发时间的游戏罢了！

今天，和一个上海男人下棋！总是漫不经心！我喜欢一边下棋一边和人聊天一边吃零食一边听音乐！我是一个不专一的人！我常常不专一！不能够专一地上班，不能够专一地爱一个人，不能够专一地写一些文字！

末了，这个男子加我！说我下棋很有味道！

我在电脑这端哈哈大笑．所谓的有味道是指哪方面呢？

我对他说；我下棋不喜欢总是重复一种或几种方法下，我喜欢每次都用不同的方式下！或者，任由自己心情胡乱地下！

他说我是一个性格前卫的女子！

也许，我们总能在某些细小的方面，能看出一个人的某一面性格！

他说的是对的！我何曾又不比别人更能清楚了解自己呢？

鹏之大

楼主挺好的了，一直按照自己的意愿去做 自己所喜欢的。
当然，自己是比别人 更清楚了解自己，然而自己一个往往看不透，会有些少迷茫。
祝愿
你的明天会更好，有更多作品上架。

云上日子

昨晚，一男子非要驾车前来我家接我出去玩．一直拒绝，不停地拒绝却无法阻止那个男子的到来，只好与他出去了．在他车里面，他居然轻薄地伸手要揽着我的肩，我厌恶万分，用手反扣着他的手，他便不敢再动弹！

开始声色俱厉地痛斥他，他却嘻皮笑脸．内心知道自己万万不可与这类男子一起，于是到了北流后说要去＂朝思梦想＂洗头，将这男子支开了！


将电话关机，开始走进＂朝思梦想．＂　里面洗头的手艺其实只是马马虎虎．只是喜欢发廊的这个听起来有点暧昧的名字罢了！

我说纯正的普通话，穿着短裙，披着大衣，穿一双黑色的长靴，手里挎一皮包，看起来很大气！里面的人都以为我是外地人．

也好，我总是习惯了张口就说普通话！只有用普通话说话，我想我才能更明目张胆地撒娇．或亲呢地呼唤别人．用北流话，我怎么说得出口？！

洗完头，走出朝思梦想，外面彻骨的寒冷，深入骨髓！

我颤抖着，慢慢地行走在步行街上，有一些男子向我侧目！我面无表情地漂一眼他们，再继续行走！

没有什么地方是想要去的，只想找个温暖的地方温暖着！可以将我僵硬的骨头像花一样舒展！于是决定去酒店住！

一个人打车去了五洲商务酒店，那里有电脑可以上网，到总台去查问，已无房间．看来酒店的生意不错．年关近了，很多人都跑到酒店去赌钱！

到京都，询问，也是无房间！惨！难道真要流落街头？打１１４电话查询红云的订房热线，却被告知房间无热水无暖气！逐渐失望！只好去锦华了！

同样，锦华里很多人在排队等房间，折腾了差不多一个小时，我才开好房间．７１２．

一个人走在长长的酒店通道，里面全是暖气，感觉是这样的舒服！

我将房间里的暖气调至最高温度，冰冷的空洞的房间立刻像春天一样温暖起来！

将身上厚重的衣服一件一件地剥落，只剩下黑色的蕾丝内衣裤！我开始光着脚Ｙ在地毯上跳来跳去！

有宽大的落地窗，我将厚重的窗帘用力拉开，看到了窗外白茫茫的一片，窗外依然下雨！窗外的世界是冰冷的．

我将电视机的声音开得很大，开始跳上宽大的床上跳动，没有观众！只有我自己！房间里隔绝了外界的一切．

我是这样的自恋．我狠狠地傻笑自己．比如每次去住酒店，我都喜欢光着身体看镜子里的自己，或挤眉弄眼地扮可爱状态，或面无表情地扮酷．但真实的自己，是如何的？我已渐渐地在记忆中模糊！

看数字电视，一百多个台，不停地换来换去，并无过多的精彩节目！

将自己赤裸的身体放进宽大的床上，卷着被子，却发现，背脊已荒凉太久，突然渴望有一个男人的温柔抚摸．

是啊，孤独太久了，就像雨夜里一个人的锦衣夜行！

那种极端害怕寒冷的，渴望温暖的感觉，是如此强烈，却又不甘心随意找一个人彼此温暖着，只好忍耐，忍耐寒冷，和心灵上的荒凉！

凌晨了，却没有办法安静入眠，脑袋里有着混乱的思想，乱七八糟的纠缠成一个结！辗转，反侧．

关掉所有的灯，连同电视！闻到了房间里稀薄的空气，感觉痒气越来越少，慢慢地开始有晕眩的感觉．

于是在黑夜里爬起，将窗户开上小小的一扇，暖气关掉！想继续睡眠，耐何不可，只得又将电视打开，看一会新闻！感觉房间的气温在下降，便又只好将暖气调高！

如此反复，反复着．彻夜难眠！感觉自己突然间就像一只困兽了！

带着些许的焦虑和厌烦．以为有了温暖就可以好好入眠，却不知，事与愿违！

一个晚上就这样过去了，天微亮后我终因困倦睡去！

醒来，退房，迫切地要回家！

[ 本帖最后由 云上日子 于 2008-1-29 15:38 编辑 ]