微人琐琐

夜未央

曾经沧海难为水

凌晨两点半,我依然无法入睡.躺在床上,有信息入来.是我的同学罗.

他说他想我.如此云云.

很明确地告诉他我们不合适.

不知道什么时候起,自己变得如此理智了.是长大了吗?

对一个男子的求爱,显得无动于衷.内心真的很平静.好象他所说的,全与我无关.

很多时候,我变得冷漠,我喜欢对别人说”与我无关”这几个字.我习惯将他们看作陌生人.尽管他是我的同学,初中同学.而且帅.虽然有些花心.我甚至能想象会有很多女孩子喜欢他.可是我居然对他无动于衷.

他发给我的信息总是很多字,而我习惯地爱理不理,一副事不关己高高挂起的状态.或者简单地回几个字.有时候他的电话入来,我选择不接.或不回复.

我已经不再热情了.


我对很多东西都失去兴趣了.比如:爱情.比如男人.比如性.比如金钱.

我想我只在乎亲情和友谊.**的,真的不再算是什么.


很多东西,很多人,我原本以为我是爱着的,喜欢着的,可是我总没有办法去做到爱上爱,爱上感情.

有时候遇见一两个男人,被他们瞬间的迷惑,以为自己喜欢了.可是总在清醒过后,发现对他们已经无任何的记忆和印象.才知道,原来自己的感情只是昙花一现.


我想我只是爱着老苏.我记得他说过的任何一句话.做过的任何一件事情.在QQ和手机上,我只愿意主动和他说话.


每天日子都很安静.总是不出门.就这样关在房间里.可以是几天几夜.或更长久些.

我想我得了抑郁症和孤僻症.我变成一个不爱说话的女人了.


很久了.对性居然一点也不渴望.有时候会想起老苏.那种狂热的,充满激情的日子已经一去不复返了.

我想我是受了爱情的伤.消极厌怠.

没有了激情,就像是漏了气的气球,慢慢地,就瘪了.整个人,就没了生气.

我以前总是体会不到老苏说的话.他说:当渐渐长大,便爱无力了.

现在我是体会得到了,而且是真切的体会.在我身上.两年过去了,我只是放不下,忘不掉那一段情那一个人而已.


也许一切都是有因果的.只是一开始我不曾预料后果而已.


对于过去的,耿耿于怀.终究是不好.可是我们都回不去了.


那种如初见般的情怀,那些去看他时的激动心情,都回不去了…………….

沁凉寳寳

呵呵。真想不出声。就这样静静地看着楼主的那些碎碎念。
其实挺喜欢看你写的文章，或许生活就是这样吧。
其中总是会有些悲伤与不如人意。很多人很多事如此这般纠缠着。
不是看不开，已是看太透。到底是谁在挣扎着，到底是谁不知进退。。
有些心疼你，但或许你并不需要，不是你坚强，只是我的苍白无力。
道理谁都懂，安慰的话也并不缺。所以我不说，只是在心底里希望你真的能够安好。

都市尘埃

感性的言语
道出了一个女人......

都市尘埃

我喜欢苦涩的感觉
也喜欢会心一笑的回忆自己的傻

啊paul

忍受。。。谁能忍受得到心痛的感觉。。。借向南的一句话“生活呀，这就是生活”

埃人曼格尔瑕

能用文字将一种幽怨描述得如此细腻。。诸多言情小说又何不是这种伤感文字，其实这是一种文体的写法，能感动你，那可是说明作者够实力，写得让读者融入故事情节其中，是很优秀的。当然，积极明朗的文字，可以鼓舞人们的精神，也当然，感伤晦涩的感性文字，让我们更清淅的感受到工作，生活，情感中的细腻

夜未央

看过我掌心纹路的人都断言地说我,这一辈子都没有爱情.

我想他们说得真准确.我想这是一种悲哀。可怕的悲哀。


昨晚宿夜不眠。想事情太多。乱七八糟的烦恼纠缠着，很多个夜晚，就这样翻来覆去。直到天亮。饿，起床泡杯面吃。天空已泛白。听到远处的鸡啼声，还有楼下的人摸索着起床的声音。

吃完泡面，我强迫自己必须睡觉了。睡眠对女人很重要。我学习着催眠术中所说的那种做：


深呼吸  放松    深呼吸   放松     放松我的脑袋    放松我的下巴    放松我的肩膀    放松我的大腿   小腿   每一根脚趾     

如此循环


直到全身放松    是的     很轻松的状态    看到一片碧蓝的大海   我躺在大海上   很柔软很舒服的海水     我很困倦了    眼皮越来越沉重    。。。。。。



一觉醒来发现已经下午四点半了。翻看手机，有朋友发来的国庆祝福短信。又到国庆。所有的节日全与我无关。

起床。刷牙洗脸洗澡。收拾房间。蹲在地板上刷地板。直到房间一尘不染。


开始踩着布鞋，挎着书包，苍白着一张脸，不施胭黛。蓬松着一头头发，然后晃了出去。我想我的形象也许糟塌。想到这个我就偷笑。我想起以前的我。誓死要做一个优雅女人，出门一番必定好好打扮，走在路上一定是一字步。而且目不斜视，高抬着头。可现在，想起来我都成了什么样子了？

糟塌如我！


街上车水马龙。我只是想吃家  乐  福   的大青枣了。要不我不会选择今天出门。每一辆从我身边缓慢驶过的公交车，车上都塞满了人。好象大家都赶着要去逃亡般。

我又累又饿又困。摇晃着爬进一辆公交车，呼吸着车内难闻的气息。眼神空洞无力地看着车窗外的世界。

从车窗可以看到很多商店和广场在做促销活动。经济不景气，大家都要吃饭。只好想办法各行其道。各施其法。

家  乐  福  里面，也是挤满了人。看到我头晕眼花。太久的寡居生活，让我对热闹有些反感。我想我不适合生活在都市里面。

看中一对抱枕，黄色和天蓝色。很是可爱。我想适合我上网的时候抱着把弄。于是买下。晃到水果区域。那些水果看起来真是漂亮和甜美。

买一下袋苹果和青枣，还有弥猴桃。然后抱着枕头去结帐。就这样，一手拎着水果，一手抱着枕头。晃出了**。晃过了很多身边的人群。晃到公交台。晃上了车，晃回了家。又

[ 本帖最后由 夜未央 于 2008-10-1 20:45 编辑 ]

夜未央

2006年的今天。是让人终生难忘的日子。因为很快乐。

即使我告诫自己，我必须要睡觉了。关了电脑。躺在床上，无法平息的思绪，便想起了老苏。想起了2006年的今天。我只记得和他一起的所有的日子。

这是一种罪孽！

躺在床上我流下了眼泪。我想我是想念他了！再快乐的过去都回不去了！

我只要他理我，已别无所求。但是他不理我了。连信息都不回。我做什么都无精打采。

那年今日，和老丁，四眼，司机，在蓝天宾馆打麻将。老苏过来，他坐在旁边看我打麻将。我想他是厌恶赌博的人的。

晚饭后我们去吃沙锅粥，末了还打包回去给老丁他们。


那时候我的手受伤了。被玻璃扎破了手掌，包着沙布。老苏坚持着要我撕掉沙布。我怕痛，死活不肯。我们在卫生间 洗澡，尖叫。


末了我等他睡着后还跑到楼下去打麻将，半夜才摸索着回来。我一直后悔那天这样的举动，我想我应该陪在他身边，属于我们的时间一直那么少。那样的少。

天亮后，他的同事打电话给他，我偷听了电话。我很难过我做了这样的举动。我知道老苏很生气。可是他没有责骂我。但是我知道他开始厌恶我了。

很多事情都回不去了。即使我记忆犹新。即使我现在多么的冲动，想回到塘厦石潭布的蓝天宾馆，想重温往日的一切。可是还有可能吗？



时间已经改变了我们。

如果这是最好的结局。为何我还忘不了。。

夜未央

很久没有写日志了.

是懒得记录吗?


还是我已经丧失了写文字的激情?


昨晚,我们约好今天见面的。我为了这个约定而彻夜难眠。我不知道，分隔一年多不见，你是否模样依旧？

然而，在这三百多个日夜里，我曾时刻想着你。

很可笑是吧？

每个人都说我执着的。我不知道要怎么改变自己。我只好放任自流。


即使我已经预料到我们今天不可能相见。我依旧有些失落。但我想我更恨你。我需要恨你来解脱我自己。

我开始能了解你的些许性格。

比如发信息给你，很多时候我总能预料到你回复信息的内容。我知道你要讲的话。你所想的。

我开始习惯骂你混蛋。是的，你就是一个混蛋。我这样的恨你。


晚上，看小说，一边ZW。想起你，眼泪就这样流了下来。。。

[ 本帖最后由 夜未央 于 2008-10-21 01:46 编辑 ]

zero3000

生命是一场恢弘的等待,唯一的结局是靡靡中睡去,不再醒来

夜未央

我还是梦见了你。


在清晨里。梦没有做完，却被楼下的小狗的哀嚎声给打断了。

我确认那是一个美好的梦。

梦里我曾温暖地拥抱着你。牵着你的手。


我梦见你来看望我。和我的朋友一起狂欢。是夜，我们三个人挤在一张小小的木板床上，你和一个不知道名字的陌生男人睡在床的另一头，而我睡在另一头。

我用脚趾去挑逗你，可是你不予理睬。于是我沉沉睡去。

天亮后，所有的人都起床了。你开始收拾东西准备回去。你拉过我，告诉我你把一些东西放在床底下面了。叫我处理掉。

我应和着，告诉你哪里是卫生间，然后安排你洗刷。

你进入卫生间许久都不见出来。我走进去找你。看见你在刷牙。我从身后抱着你，使劲地闻着你身上的气味。那是我曾熟悉的气息。我这样的迷恋。

洗刷完毕后，我送你去坐车，我们就这样牵着手，安静地走在马路上。你的手依旧温暖。我感觉到那是一种小幸福。

我们在路上谈论你新买的手机。我对你说：下个周末，我也要去深圳华强北买一个。


我们路过一个很大的湖。湖水全部蔓延到马路上了。你的新买的白色休闲鞋踩在泥泞的路上，全脏了。我让你站在一边，脱下你的鞋，跑到湖边清洗那些泥巴。然后梦被楼下的狗狗给嚎醒了。。。。



很沮丧。我曾为了这么一个美好的梦而心情愉悦。我希望梦永远也不要醒来。在梦中，我比现实要快乐幸福。

sailong

这也许是目前为止我在这里看到的最好的文章了.