大叔是一只兔子

夜未央

你说：要两只手都放开。

你说的，我都记住了。我的眼泪就这样不争气地流了下来。

你的心里一直有她。你愧疚，因为你认为你没有好好对她，以至她寻了短见。有些东西已经无能为力。可是你不肯忘记过去。你的心里只有她。

你也不肯给机会自己和给任何人。你甚至不愿意承认我们的关系。

是呀，我们是什么呢？什么也不是。你的心里没有我的位置。所有的柔情都变成了刀子。划进了我的心。

眼泪啊。为什么还要流下来？

夜未央

我发脾气了。无论你在QQ里怎样的与我打招呼，我就是不回复。

其实我很想对你说：不要让我失望，因为我学不来原谅。我这样的女子，固执。骄傲。冷漠。

你不爱我，你为什么还要与我纠缠？我讨厌这样的感情。你不愿意付出。你不愿意对我好，你不愿意疼爱我。

半夜里做梦，梦见我决绝地离开了你。惊醒。是不是内心早有了这样的打算。所以连做梦都这样的逼真？醒来一直无眠，直到天亮。

心情一直低落。许是这样了。不会再有爱情，不会再为任何人欢喜和忧伤。爱情都是累人的。让人心里感觉到疲惫。却也止不住的去想。

我注定是要孤独一辈子。我选择了这样的路走，我就不应该埋怨。我对自己说，我要好好的，好好的开心生活。即使我一直都这样一个人，即使没有人会在我身边，当我宝贝一样的宠。

夜未央

突然开始想他。充斥整个脑海。想着他。他的微笑。他的眼角。

所有的所有，都不属于我了。是谁说的。奢求的太多。
所以注定一无所有。


我想走很多的路。用来记得，或者遗忘。
在仇恨弥漫的年华里，让它们成为我最温暖的记忆。
若时光被洪荒淹没，记忆会随着我奔驰。
手指开始僵硬。看不见幸福的形状，快乐无从忆起。
我说，我想去一个地方，那里寸草不生。
我说，我想把时光剪成烟花。这样，只一个瞬间，就可以绚烂一生。
瞬间崩落。世界恢复原本的模样。
我想找到一个树洞，它可以安静的听我唱歌。到繁华落尽。
有的人离开。就是一辈子。消失。永远。我把记忆燃成灰烬。看我 还能爱上谁。还能有怎么样的记忆。

夜未央

[wma]http://www.xymy.net/...m/2004090217461737.mp3[/wma]天气一下子就冷了。呵气成霜。冰冻三尺。我在清晨，裹紧羽绒服，穿着牛仔裤和白色休闲鞋，走在去外婆的路上。我在去给她们送钱。每年都要进行一次的活动，也许算是责任。



空旷的马路空无一人，我看着口中呵出的白气，风一吹，就散了。像我的感情，你不愿意要，它们暴尸荒野。风一吹，就散了。无踪影。

外公外婆俩老人。七十多岁了。孤独无依。一生无亲子女。我在昏暗的屋子里看他们苍老的脸。还有行动不方便的身体。没有太多的言语。我已经成了一个不爱说话的女子。

也不爱笑。只剩沉默。沉默地听老人唠叨。递过钱。留下祝福保重之类的话语。在老人的注视下离去。

还是空旷的马路，空无一人。荒凉。空旷。清冷。阴霾。

突然想起很多不开心的事情。突然想起你。



没有我爱的人在我身边。我一直不开心。只是苟延活着。如同行尸走肉。没有欢笑。看不到太明显的喜怒哀乐。麻木的苍白的脸。

这个冬天注定很冷。还有更冷的心。我在夜里，沉默地掉眼泪。用去很多的纸巾。然后看着手机发呆。

在很深的夜里睡去。有梦。梦里有熟悉的你。梦见离开你。突然的惊醒。起床。上厕所。重新躺回床上，却再也没有办法入眠。

每天很早醒来，开起电脑。听曹芳的《春花秋开》

悲伤的音调。悲伤的歌词。悲恸。让人心里疼痛。

春天秋天我住在这里，没有人来，没有人会去
春天秋天独自在美丽，你不在意谁来谁又去
你是春天的花开在秋天，落叶缤纷的季节里
你是春天的花开在秋天，落叶纷飞的世界里
不问明天　悠然自乐，黑夜白天交替出现
春天秋天我住在这里，没有人来，没有人会去
春天秋天独自在美丽，你不在意谁来谁又去
你是春天的花开在秋天，落叶缤纷的季节里
你是春天的花开在秋天，落叶纷飞的世界里
不问明天　悠然自乐，黑夜白天交替出现
你是春天的花开在秋天，落叶缤纷的季节里
你是春天的花开在秋天，落叶纷飞的世界里
不问明天　有没有缘　黑夜白天不会沉淀  




是不是我们与之相爱的是另一个人，与之结婚的又是另外的一个人。

如果让我嫁给一个自己都不爱的男子，我会不会一生都不甘心。会不会从此抑郁成疾。

可是等的人不会回来，爱的人也不会再爱。是否还有力气再继续寻觅。那个所谓的气味相投的人，他是否真的存在？他是否还会到来？


黑暗中睁开双眼，我看到了自己在流年里的慌张和悲伤。内心隐晦。孤独。敏感。脆弱。自恋。

孤独，是因为灵魂站得太高了么？还是，我一直心有不甘，却又无可奈何？



是否生无可恋？从17岁开始，就有自杀的念头。觉得那是一种解脱。要原谅这个世界和自己。孤独不为人知的死去。是耻辱。也是一种幸福。

做人终是算失败。即使物质如何的丰富。可是这么多年。我依旧没有爱的人在身边。我还是不开心。


朋友说：你要自杀了你父母会哭死的，她们只有你一个女儿。

于是我变得小心翼翼。苟延活着。
即使我一直不开心。
即使我内心一直压抑。
即使我假装很快乐。

我已经不是那个纯粹的我。我的生活已经不属于我所主宰。



我是一个小丑。
我有一副面具。
我只有一副面具。
却支离破碎。无法重修。



我遇见一场绝望，而你又是否看过流年的慌张。
我冷眼。看天昏地暗，看繁华流转，看轮回落寞，看绝望张扬。
消失踪迹的人，无法感尝的温暖，迷失归路的记忆，都被我遇见。

夜未央

张秋红说：

我们不该斗气。大过年的要开开心心。

我们已经四天不联系了。

明天就是大年三十了。我们还要继续斗气下去么？

夜未央

我在集市上买了一对粉红色的小猪。送了一个给我堂姐。

夜里我窝在床上，看着可爱的小猪。

它是孤独的。没有玩伴。

我是孤独的，没有朋友。


突然就想起了我从桂林淘来的一小对细小的玻璃猪。一只送给了同事。一只送给了你。我只想它挂在你的手机上。可是你不愿意，你把他转送给了女儿。至于是否如此，不得而知了。

我一直有送东西给别人的喜好。我的身上的，值钱的，不值钱的，喜爱的不喜爱的。统统拿去吧。我的衣服我的鞋子我的皮包我的项链我的玉坠。我的心我的情。我还剩下什么？


翻看手机中你的相片。我还是那样的想你。可是我这样的固执，你不主动打电话给我，我是不会主动的。我这样的骄傲与固执。

即使我的心已经伤了，隐隐约约的痛。如同刀片划过。

即使我想你想到泪流。。。。

夜未央

如果你愿意放下心理包袱。

如果你愿意对我好。宠爱我。如对你 家姑娘那样，温言软语。

如果你肯好好地。好好地待我。

如果。。。。

如果你看见了我心里的伤。


我是那个读你的人。你终究会知道。

夜未央

除夕。连绵不断的雨。冰冷深入骨髓。如我对你的爱。我在除夕夜里。深深深的念你。可你没有只字片语。只是这样了吗？？？

我们又开始越走越远。


生活到底该是安稳的，还是动荡的。
时间到底该是缓慢的，还是迅疾的。

当我安静的走在路上的时候，我又开始想你。

当我一个人静默的时候，我又开始想你。

当我一个人卷缩在床上的时候，我又开始想你。

难过到掉眼泪。

泪流时。嘴角有笑容出现。不过是欲盖弥彰。

我固执。
固执到绝望。绝望到对自己无能为力。
于是在某个瞬间。感觉到自己的坚持已然消失殆尽。
然而。却还是心安理得的为难自己。
我试图找回遗失的那些时光。妄想给自己一次满足的补偿。


我想，我一直很渺小。
虚假的。现实的。你的。我的。
终究逃不过时间。你看，如今的我们已经相隔这么远。
我心聋目盲。看不见世事无常。

但我的心狠痛。狠痛。无药可医。

夜未央

大年初一。气温5到8度。

寒冷。阴霾。

我接到新年里的第一个电话。你打来的。

你说你再不打电话给我我不是牛气冲天而是怨气冲天了。

我变得木纳。我不知道要和你说什么。只是我的心狠痛。狠难过。

我趴在床上不厌其烦一遍接着一遍听《春花秋开》


眼泪就这样悄无声息地流了下来。

亲爱的。我只是太难过。

亲爱的。我只是想太多。

亲爱的。我。。。。。

夜未央

我们斗了两年的气。从2008到2009。

我说。

我们还要继续斗气下去么？

你说。

斗呀。斗争到底。

我说。

行。你厉害。我现在要牛气冲天了。我要打倒你这个反革命的反 动派。

夜未央

我说。傻瓜起床了?!

我说。我想你了。把脸凑过来给我亲亲。

我说。你在拜年吗？

我说。我狠想你。

我说。。。。。


我说。。。。。

有个傻瓜这样爱着你。


あいしてる。あいしてる

夜未央

一大早，醒来。翻看手机，没有你的任何信息。

想起昨晚，我就生气。我特想和你吵架。最后语言成了“算了”二字。


我忍。

打麻将都比我重要。我满腹委屈。


一大早你在QQ对我说：你说我昨晚不懂事。:@

你还来一个先来后兵啊你，你真是可恶。你真是自私。

I hate you 。我说。

I  hit  you 。你说。


我坚决 要和 你继续斗气下去。哼。