我当真讨厌你欺骗我，但是我不会发脾气的，我只是不想再和你说话，我也不会吵架。甚至想不到要如何去指责你。我只会为难自己。
我很难过。生平最憎恨欺骗这样的性质的事情。觉得那是不可以原谅的。你有什么就和我说就好，我只要一切明明白白。
想起昨晚那样的事情，我就痛苦。我想我做不到大度的女子，现在的我是强迫自己要去接受，不管好的坏的，统统忍。可是这样我很不快乐。
你体会到我的心情吗？
你说你不会解释了。你的解释显得多么牵强。那么我就姑且相信吧。爱一个人就是要相信他的，不是吗？
可是这样的状况能相信多少次？你又不知道我是多么敏感的女子，如果我真能容忍真能包容，我想我真是爱你爱到疯掉了。
看到放在电脑桌的扑克。想起了和你赌注的事情。那时候我们真开心呢。我就喜欢和你赌了。把我的一切都赌给了你。。。
这愚笨的我。
本帖最后由 夜未央 于 2009-1-6 00:21 编辑
《非诚勿扰》里面
梁笑笑说：
这可恨的爱情已经耗尽了我的全部。
看到这里突然感触很深。很多年前起我就有自杀的念头。但我只是知道，自己不能做一个自私的人，我对生活早就彻底绝望，可是我害怕的只是家人的伤心。所以，很多时候我觉得我是为了家人而活着的。
虽然这么多年来，我一直不快乐。在别人面前总是假装自己很快乐过得很潇洒。却每夜对着电脑痛哭。这就是我。不快乐的我。
哭过之后 总会好过一点点 。除了哭我别无选择。有时候想起安宁的善意的谎言我就 很难过。这些都可以令我不开心。突然想起来我就痛苦。有时候想起更多不开心的事情，我就心情低落。感觉 到 做人已经无乐趣。更多的是沉重。
我想我属于一个消极的人。我只想按照 自己 意愿去生活，只想做自己想做的事情，爱着自己想爱的人。
本帖最后由 夜未央 于 2009-1-9 01:06 编辑
我一直 不开心.有时候我看到自己对很多人笑,觉得 自己的笑容很虚假。不爱参加任何的正常社交。困在自己的小天地里自娱自乐。
偶尔失眠。在很冰冷的夜里。卷缩着，躺在宽大的床上。连自己的体温都缺乏温度。时常半夜会冷醒。时常做噩梦。这样的时刻特别的多。
张秋红说，如果身体冰冷的人就是缺乏人疼爱。这个是他们那里的说法。
我有人疼爱吗？在外面这么多年，一直都一个人过。没有关怀，没有问候。没有温暖的笑容。没有爱。
就是这样了。而我还要虚伪地笑。觉得自己足够的假了。这是我吗？这已经不是原来的我了，我没有了思想，没有了灵魂。我成了一个麻木的人，我被这可恨的爱情，可恨的人生给撕碎了。
因为我爱你。所以我恨你。
这个逻辑是成立的。我想。
年关将至，你每天都在忙，我们已经不能好好地说话了。每天晚上你总在应酬。我已经好多天没有 见到你了。
我偶尔的想你。有时候更想些。可是有什么用呢？所有的想念都成了虚无的东西。我看不到你。抱不到你。听不到你。
有时候我觉得我应该怨恨你的。你凭什么都不陪我呢？你就是不在乎我。我真恨你，我想我应该恨你的。恨你没有好好地对我。疼我。我的内心已经残缺，支离破碎的痛。我多么想你可以将我拯救。
本帖最后由 夜未央 于 2009-1-11 18:27 编辑
我要回家了。以后没人骚扰你了。我也不能再像以前一样抢夺你的时间了。你可以偷偷放松一下了吧。
今天我们有了一整天的约会。这些宝贵的时间真是求之不易呢。我想我是开心的吧。和你在一起我才算真正开心吧。
我应该记得和你的对话的。还有记得和你做过的事情。
我们拥抱，接吻。一起去花园新村买手机。一起去吃日本寿司。一起去车站购票。
我总是调皮的。偶尔偷吻你。和你愉快交谈。
小小的幸福片段。也许就是这样。有一个你喜欢的人在你身边，你可以短暂地依赖他。看着他坐在电脑前忙活。
虽然我不知道我们是否会有以后。这个我一直不敢去想。
我对你说我要养一兔子，不开心的时候就朝它发泄。揣它一脚。
你报复性地说，你也要养一猪，不开心的时候就打它。
还有很多开心的对话吧。都是我值得去记取的。因为我的快乐只缘于你。
我在你忙活的时候拿手机偷 拍你。我想每天夜里我会拿出来看看吧，因为我知道我会想念你的啊。你这老头。忙碌的爱狡辩的可爱的幽默的老头。
我的指甲已经留得太长。那是因为我想帮你挠痒痒而留的。
我们已经有太多属于我们的代名词。而且是我们亲自创造的。比如专职挠痒机。专职按摩机。弹簧嘴。弹簧脖子。弹簧舌头。
我非要亲你脖子，你就是不肯就范。摇来晃去的。你说你吃了摇头 丸。你真是可爱呢。
你说我们搞笑吗？
今晚坐在飞驰的汽车上。我彻夜难眠。从上车的那一刻开始，我就想念你了。老头。我躺在车上，看着窗外漆黑的夜。不停不停地想着你。怎么也睡不着。
你叫我老实睡觉，我当真想那样乖乖的听你话的。可是我睡不着呢，终究来说一切罪魁祸首是你呢。
你说我脸皮越来越厚了。都是你带坏的哦。
你说我们怎么就认识了呢？你现在会后悔认识我么？有时候我会无奈。你一当官的，我一平民百姓。你一小康，我一贫民。我们是有代沟的呢。我们能跨越这代沟吗？我害怕思考这样的问题。
回到家后，我开始上网。拿着电脑坐在太阳底下。和你接视频对话，在电脑这边对着你说这是我家养的鸡啊狗啊。。。恨不得把所有的一切都摆弄给你看。只想将一切都告诉你。只愿和你分享。
本帖最后由 夜未央 于 2009-1-13 21:55 编辑
很久很久，再也没有像现在这样。尝试过想念一个人，可以这样强烈。这些感情超出了我的控制范围。
想念一个人是件很苦的事，明明知道他在哪，明明知道他的电话却不敢拨通。想念一个人的时候时间似乎是停止的，就那样呆呆的躺着，眼睛不知是停留在了什么地方，时而皱起眉头，时而唇边带笑，等猛然觉醒时才发现已经是几个小时过去。
这样的思念,太痛苦了,有时候好想给你打个电话,可是却没有勇气,有谁能够体会到这种滋味呢?为什么人都会有这种感情呢?爱上一个不该爱的人,是如此的心酸````
暗无天日的汹涌，折腾的人筋疲力尽，可是明知道是毒药，还是欲罢不能。
回来这些天。感觉自己特别的想你。心里茫然。很痛。痛到没有办法让自己清醒。时常回想起和你在一起的情景，千百次的在脑海里回想。
为什么现在我的脑海里全是你的样子？
是我陷得太深了。如何是好？
本帖最后由 夜未央 于 2009-1-19 16:43 编辑
我快要变成怨妇了吗？
我不知道。有时候我总是觉得厌烦你。如果我太看清楚你，我就觉得无可忍耐。你不想要我的感情。
我对你说我想你，你说你害怕我这样。你害怕什么呢？害怕我抑郁？然后走她一样的道路？
还是你本来就不在乎我。你不爱我，你却又和我M L。你却又和我一起。
我是不是经常性地生气呢?有时候我也看不清自己了。
我性格应该很好的。不是吗？我不能和你生气，也不会和你吵架。可是我有时候真的想对你的发脾气 。
你宁愿和一个陌生人说话，你也不愿意和我说话。我真恨你。
难道我们就这么无话可说吗？
为什么我变成陌生人后你就很多话和我说了呢？？
我想我一点也不了解你。我们这样到底算什么？
我问你，你关心我吗？你还要不要关心我？
我们还要不要继续下去。我恨这一切。模糊的一切。
我也不知道我今晚是怎么了？我在胡说八道。
我有些烦躁。
本帖最后由 夜未央 于 2009-1-19 20:01 编辑
我不停地对你说我讨厌你。其实我想说我恨你。
我恨你不关心我。我恨你不在乎我。我恨你对我不好。我流下了委屈的眼泪。
你说喝高了。
你在QQ上和我说。
其实每次你都喝高，不是吗？那是应酬，一切都可以谅解。只要你说你要应酬，我无条件支持。我无任何怨言。
我就是恨你不关心我，不疼我，不宠我。
我在QQ这端假装生气地对你大叫：不要和我说话，我讨厌你。
而你居然当了真，你说，不说就不说。
可我的心里难过。你怎么可以对我这么不好？
有时候我想，我多么想当你的女儿。这个世界上，只有她你才肯付出真心。
我不止一次地在你面前叫囔着要做你女儿。只因为我也想得到你的疼爱。我只想好好地与你在一起。
本帖最后由 夜未央 于 2009-1-19 23:38 编辑
我做过这样的一个梦。
我想我们会在一起，一起走过余下的日子，会很快乐。我不要你的任何东西，我只要我们在一起。
在你牵着我的手的时候，我会跪在她的灵位面前，虔诚地对她说：说我们不会再要孩子。说我会当小姑娘是我亲生的一样疼爱，说我会好好地照顾你，对你们一辈子的好。
我会每天都辛勤地把家务做完。把你们爷俩伺候好。我会带欢乐给你。我会给姑娘扎好看的辫子。买好看的裙子，每天把她打扮得漂漂亮亮的去上学。有空就带她去放风筝带她去游乐场。
我想我和姑娘会像姐妹像朋友，然后一起恶作剧地作弄老头。我们会经常愉快地斗嘴。老头也许会经常需要应酬，然后每天晚上我就在家辅导姑娘做作业。等老头回家，他累了我会帮他按摩。周末他要出去打牌的话我就带姑娘去逛街。
我想这样我们会很开心。
当我渐渐老去。我还想一起牵着老头的手，一起看姑娘长大结婚生孩子。
这是一个美好的梦。可是会有实现的那一天吗？写这篇日志的时候我突然哭了。我想很多东西都不属于我，我也没有那么好运气拥有。
本帖最后由 夜未央 于 2009-1-20 11:12 编辑
你说：仙子。我很忙。
我在视频这端看着你接电话。摆弄着我的裙子。
因为我从来没在你面前穿过裙子，我想让你看到我穿裙子的样子。
因为我发脾气了。所以你现在态度对我好了一点点。我在电脑这端偷笑。
我真想念你。宝贝。
宝贝，我真想亲你。我们要一直在一起。
你是我心目中最可爱的傻瓜。我也是傻瓜。
宝贝，总会在安静下来后，变得更加的想念你。你是我最亲爱的宝贝。
我好心疼你。每天晚上你都要应酬。喝很多的酒。直到微醉。我讨厌生产酒家的人，生产出让你胃痛的东西，而那些可恶的应酬，你却又推不了。
我在电脑这端嘱咐你喝酒之前先喝一瓶纯牛奶护胃。你夜夜应酬，喝太多的酒，终究是伤胃。我真担心你呢。
今晚，母亲去菜地摘回来好多安豆苗。我们一家人围着打火锅，我突然想起吉贵敏。想起我曾经最好的姐妹。那时候她和男朋友，一吵架就会买回安豆苗。听说吃了安豆苗就不会吵架了。
我吃的时候，我想起你。无论多么细微的事情，我都能想到你，我想我们会吵架吗？如果真有吵架的那一天，我们会吃安豆苗吗？
我是要你在乎我的，傻瓜，因为我们要一直在一起。