你说：要两只手都放开。
你说的，我都记住了。我的眼泪就这样不争气地流了下来。
你的心里一直有她。你愧疚，因为你认为你没有好好对她，以至她寻了短见。有些东西已经无能为力。可是你不肯忘记过去。你的心里只有她。
你也不肯给机会自己和给任何人。你甚至不愿意承认我们的关系。
是呀，我们是什么呢？什么也不是。你的心里没有我的位置。所有的柔情都变成了刀子。划进了我的心。
眼泪啊。为什么还要流下来？
本帖最后由 夜未央 于 2009-1-23 10:26 编辑
我发脾气了。无论你在QQ里怎样的与我打招呼，我就是不回复。
其实我很想对你说：不要让我失望，因为我学不来原谅。我这样的女子，固执。骄傲。冷漠。
你不爱我，你为什么还要与我纠缠？我讨厌这样的感情。你不愿意付出。你不愿意对我好，你不愿意疼爱我。
半夜里做梦，梦见我决绝地离开了你。惊醒。是不是内心早有了这样的打算。所以连做梦都这样的逼真？醒来一直无眠，直到天亮。
心情一直低落。许是这样了。不会再有爱情，不会再为任何人欢喜和忧伤。爱情都是累人的。让人心里感觉到疲惫。却也止不住的去想。
我注定是要孤独一辈子。我选择了这样的路走，我就不应该埋怨。我对自己说，我要好好的，好好的开心生活。即使我一直都这样一个人，即使没有人会在我身边，当我宝贝一样的宠。
突然开始想他。充斥整个脑海。想着他。他的微笑。他的眼角。
所有的所有，都不属于我了。是谁说的。奢求的太多。
所以注定一无所有。
我想走很多的路。用来记得，或者遗忘。
在仇恨弥漫的年华里，让它们成为我最温暖的记忆。
若时光被洪荒淹没，记忆会随着我奔驰。
手指开始僵硬。看不见幸福的形状，快乐无从忆起。
我说，我想去一个地方，那里寸草不生。
我说，我想把时光剪成烟花。这样，只一个瞬间，就可以绚烂一生。
瞬间崩落。世界恢复原本的模样。
我想找到一个树洞，它可以安静的听我唱歌。到繁华落尽。
有的人离开。就是一辈子。消失。永远。我把记忆燃成灰烬。看我 还能爱上谁。还能有怎么样的记忆。
本帖最后由 夜未央 于 2009-1-25 13:10 编辑
http://www.xymy.net/...m/2004090217461737.mp3天气一下子就冷了。呵气成霜。冰冻三尺。我在清晨，裹紧羽绒服，穿着牛仔裤和白色休闲鞋，走在去外婆的路上。我在去给她们送钱。每年都要进行一次的活动，也许算是责任。
空旷的马路空无一人，我看着口中呵出的白气，风一吹，就散了。像我的感情，你不愿意要，它们暴尸荒野。风一吹，就散了。无踪影。
外公外婆俩老人。七十多岁了。孤独无依。一生无亲子女。我在昏暗的屋子里看他们苍老的脸。还有行动不方便的身体。没有太多的言语。我已经成了一个不爱说话的女子。
也不爱笑。只剩沉默。沉默地听老人唠叨。递过钱。留下祝福保重之类的话语。在老人的注视下离去。
还是空旷的马路，空无一人。荒凉。空旷。清冷。阴霾。
突然想起很多不开心的事情。突然想起你。
没有我爱的人在我身边。我一直不开心。只是苟延活着。如同行尸走肉。没有欢笑。看不到太明显的喜怒哀乐。麻木的苍白的脸。
这个冬天注定很冷。还有更冷的心。我在夜里，沉默地掉眼泪。用去很多的纸巾。然后看着手机发呆。
在很深的夜里睡去。有梦。梦里有熟悉的你。梦见离开你。突然的惊醒。起床。上厕所。重新躺回床上，却再也没有办法入眠。
每天很早醒来，开起电脑。听曹芳的《春花秋开》
悲伤的音调。悲伤的歌词。悲恸。让人心里疼痛。
春天秋天我住在这里，没有人来，没有人会去
春天秋天独自在美丽，你不在意谁来谁又去
你是春天的花开在秋天，落叶缤纷的季节里
你是春天的花开在秋天，落叶纷飞的世界里
不问明天 悠然自乐，黑夜白天交替出现
春天秋天我住在这里，没有人来，没有人会去
春天秋天独自在美丽，你不在意谁来谁又去
你是春天的花开在秋天，落叶缤纷的季节里
你是春天的花开在秋天，落叶纷飞的世界里
不问明天 悠然自乐，黑夜白天交替出现
你是春天的花开在秋天，落叶缤纷的季节里
你是春天的花开在秋天，落叶纷飞的世界里
不问明天 有没有缘 黑夜白天不会沉淀
是不是我们与之相爱的是另一个人，与之结婚的又是另外的一个人。
如果让我嫁给一个自己都不爱的男子，我会不会一生都不甘心。会不会从此抑郁成疾。
可是等的人不会回来，爱的人也不会再爱。是否还有力气再继续寻觅。那个所谓的气味相投的人，他是否真的存在？他是否还会到来？
黑暗中睁开双眼，我看到了自己在流年里的慌张和悲伤。内心隐晦。孤独。敏感。脆弱。自恋。
孤独，是因为灵魂站得太高了么？还是，我一直心有不甘，却又无可奈何？
是否生无可恋？从17岁开始，就有自杀的念头。觉得那是一种解脱。要原谅这个世界和自己。孤独不为人知的死去。是耻辱。也是一种幸福。
做人终是算失败。即使物质如何的丰富。可是这么多年。我依旧没有爱的人在身边。我还是不开心。
朋友说：你要自杀了你父母会哭死的，她们只有你一个女儿。
于是我变得小心翼翼。苟延活着。
即使我一直不开心。
即使我内心一直压抑。
即使我假装很快乐。
我已经不是那个纯粹的我。我的生活已经不属于我所主宰。
我是一个小丑。
我有一副面具。
我只有一副面具。
却支离破碎。无法重修。
我遇见一场绝望，而你又是否看过流年的慌张。
我冷眼。看天昏地暗，看繁华流转，看轮回落寞，看绝望张扬。
消失踪迹的人，无法感尝的温暖，迷失归路的记忆，都被我遇见。
张秋红说：
我们不该斗气。大过年的要开开心心。
我们已经四天不联系了。
明天就是大年三十了。我们还要继续斗气下去么？
我在集市上买了一对粉红色的小猪。送了一个给我堂姐。
夜里我窝在床上，看着可爱的小猪。
它是孤独的。没有玩伴。
我是孤独的，没有朋友。
突然就想起了我从桂林淘来的一小对细小的玻璃猪。一只送给了同事。一只送给了你。我只想它挂在你的手机上。可是你不愿意，你把他转送给了女儿。至于是否如此，不得而知了。
我一直有送东西给别人的喜好。我的身上的，值钱的，不值钱的，喜爱的不喜爱的。统统拿去吧。我的衣服我的鞋子我的皮包我的项链我的玉坠。我的心我的情。我还剩下什么？
翻看手机中你的相片。我还是那样的想你。可是我这样的固执，你不主动打电话给我，我是不会主动的。我这样的骄傲与固执。
即使我的心已经伤了，隐隐约约的痛。如同刀片划过。
即使我想你想到泪流。。。。
本帖最后由 夜未央 于 2009-1-24 21:36 编辑
如果你愿意放下心理包袱。
如果你愿意对我好。宠爱我。如对你 家姑娘那样，温言软语。
如果你肯好好地。好好地待我。
如果。。。。
如果你看见了我心里的伤。
我是那个读你的人。你终究会知道。
除夕。连绵不断的雨。冰冷深入骨髓。如我对你的爱。我在除夕夜里。深深深的念你。可你没有只字片语。只是这样了吗？？？
我们又开始越走越远。
生活到底该是安稳的，还是动荡的。
时间到底该是缓慢的，还是迅疾的。
当我安静的走在路上的时候，我又开始想你。
当我一个人静默的时候，我又开始想你。
当我一个人卷缩在床上的时候，我又开始想你。
难过到掉眼泪。
泪流时。嘴角有笑容出现。不过是欲盖弥彰。
我固执。
固执到绝望。绝望到对自己无能为力。
于是在某个瞬间。感觉到自己的坚持已然消失殆尽。
然而。却还是心安理得的为难自己。
我试图找回遗失的那些时光。妄想给自己一次满足的补偿。
我想，我一直很渺小。
虚假的。现实的。你的。我的。
终究逃不过时间。你看，如今的我们已经相隔这么远。
我心聋目盲。看不见世事无常。
但我的心狠痛。狠痛。无药可医。
大年初一。气温5到8度。
寒冷。阴霾。
我接到新年里的第一个电话。你打来的。
你说你再不打电话给我我不是牛气冲天而是怨气冲天了。
我变得木纳。我不知道要和你说什么。只是我的心狠痛。狠难过。
我趴在床上不厌其烦一遍接着一遍听《春花秋开》
眼泪就这样悄无声息地流了下来。
亲爱的。我只是太难过。
亲爱的。我只是想太多。
亲爱的。我。。。。。
本帖最后由 夜未央 于 2009-1-26 10:59 编辑
我们斗了两年的气。从2008到2009。
我说。
我们还要继续斗气下去么？
你说。
斗呀。斗争到底。
我说。
行。你厉害。我现在要牛气冲天了。我要打倒你这个反革命的反 动派。
本帖最后由 夜未央 于 2009-1-27 14:17 编辑
我说。傻瓜起床了?!
我说。我想你了。把脸凑过来给我亲亲。
我说。你在拜年吗？
我说。我狠想你。
我说。。。。。
我说。。。。。
有个傻瓜这样爱着你。
あいしてる。あいしてる
本帖最后由 夜未央 于 2009-1-28 09:23 编辑
一大早，醒来。翻看手机，没有你的任何信息。
想起昨晚，我就生气。我特想和你吵架。最后语言成了“算了”二字。
我忍。
打麻将都比我重要。我满腹委屈。
一大早你在QQ对我说：你说我昨晚不懂事。:@
你还来一个先来后兵啊你，你真是可恶。你真是自私。
I hate you 。我说。
Ihityou 。你说。
我坚决 要和 你继续斗气下去。哼。