我注定不是一个单纯的女子。我的内心有阴影。残缺。也就注定，我是一个不快乐的人。
快乐已经离我越来越远了。我忘记了它曾经的模样。我就像一个在边沿行走的人，越走越远，却无法走到天的尽头。我背着行囊，停不下来。我很累了。满心疲惫。
我曾经幻想从高空坠落的感觉。就像从高空刹那往地上冲下来的老鹰。一定很雄壮。那也许会使我得以新生。然后所有的不快乐的事情都将随风而逝。我将不记得我爱过谁。和谁有过怎样的过往。
这个女子。她固执。脆弱。冷漠。骄傲。自负。执着。她就像依赖爱情的新鲜血液生存的植物，没有爱，她的心就枯萎了。
这个女子。她很要面子。她不爱和人说话。不想结交任何朋友。她有一颗善良的心，她对她的朋友很好。
这个女子。离群索居。她在人的面前笑。背后却躲在房间里哭。
这个女子。她有时很虚伪。她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。
这个女子。没有漂亮的长相，没有出众的才华，没有高挑的身段，没有性感的身姿；
没有厚实的背景，没有优越的家境，没有丰厚的收入，没有特别的才艺……
你会爱她吗？你会爱她吗？你会爱她吗？
张秋红。和她的情人视频聊天。被她的老公发现。然后他们大吵一架。她向她的老公解释，说她的情人是我的男朋友。吵架后的她一个人开车到市里开了个房间住酒店里，然后继续和她的情人视频。直到昏天地暗。
我觉得他们很逗。真的。我忍不住在电脑这端笑了。
我说你还不睡觉吗？
在和他聊。今天没顾忌。
我还是笑。她说这就是感情。
可我只知道她在玩火自焚。
我何尝不是呢？这感情，就像飞蛾扑火。
我看着电脑旁边的盘栽。我对你说：你要不听话我就拿它来扎你。
这些细细碎碎的对话，你。还记得么？
我睡觉了。晚安。陌生的遥远的你。
本帖最后由 夜未央 于 2009-2-12 02:43 编辑
我失眠了。每一次经期我都会有严重失眠的现象出现。
凌晨两点半。我在床上翻来覆去的睡不着。想起很多你对我说过的细细碎碎的事情。
你说安*语。你说她变得越来越懂事了。你说你帮她洗澡。说她看你打麻将。说她会自己一个人上楼睡觉。说她发脾气，把电视遥控器给摔坏。说她向保姆道歉。说要帮她买儿童牙膏。。。。说她问你什么时候可以结婚。说这个说那个。。。。。
不知道为什么，安静下来居然能想起你对我说过的所有的话和事情。记忆力太好是一件伤神的事情。你对我说得太多，我难免有想见见她的冲动。我看着你一脸幸福的述说，让我好生的嫉妒。你这样的疼爱她。我也很想有你这样对待我。
虽然我知道不能和一个小孩子争宠。虽然我知道我们没有以后。。。。虽然我。。。
原来我的心这样的难受这样的疼痛。
我开始有意无意地登陆785648520这个QQ。只为了看你有没有在线。这个QQ只有一个人。那就是你。有时候我固执地整晚用手机挂着，只为了第二天可以看到你上线。或者看着你离线。
可我们已经没有只字片语。我在坚守着我说过的话语，我说我不会再见你了，也不会再打电话给你了。
写着写着文字我便忍不住掉眼泪了。
曾经拥有，地老天荒。已不见你，暮暮与朝朝。。。。
本帖最后由 夜未央 于 2009-2-11 12:44 编辑
临睡了。又想起你来。我喜欢叫你傻瓜。
你说：傻瓜你叫谁？
你对我没 有只字片语。你可以这样冷酷的对待我。让我如同面对一面镜子，看到自己的感情深入骨髓，几近畸形的残废。
凌晨四点五十七分。我从梦中惊醒。因为梦见了你。很多人在聚会。我看到一个很熟悉的身影。身形和发型都特别像你的人。我兴奋地跑过去，看到的却不是熟悉的面孔。
然后我惊醒过来。这样的时刻特别的多。我已经不能好好的，好好的了。
我没有大叔。。。我只有梦梦……
再来看楼主的文字
惊觉版块的在首页找不到了
突然不习惯
不应该这样
如果不能彻底
就别太刻意
好吗？
央，生活是很漫长的
我已经不记得第几次梦见你了。只知道我在梦里也在不停的追逐。
你看，这些感情已经深刻到让我日思夜想。只要一梦见你，我就会从梦中立刻惊醒。。。
我在清冷的夜里。看到自己的感情，像是在沼泽地里挣扎般，越陷越深。
张秋红问我，
和你怎么样了？
分了。
和好嘛？
为什么要和好？理由？
你爱他嘛。
只是因为爱，所以要放下尊严放下身段去和他在一起吗？
很多人说。明天就是情人节了。
很多人在网上发来节日的祝福话语，我看着感觉刺眼。我讨厌过所有的节日。如果换作你是我，你也会讨厌的，所有的节日，所有的狂欢，都是别人的，你有什么呢？你只有无尽的孤单，一辈子都这样的孤单。
头痛欲裂。躺在床上。听《春花秋开》。眼泪肆意地流。
突然感觉很累。很想这样一直躺着不要醒来。
我翻看去年的情人节日志。看到当时落寞的我。写满孤独的语言。
而今年，也会是这样吧。
和去年一样，有人发来情人节共渡的要求。我拒绝着。继续拒绝着。
没有了爱的人。我即将要和谁在一起，我也是无欲无求。我也不会快乐半分。
我还是偶尔的想这个男人。我图他什么呢？竟然爱这样深。
他不关心我，不疼爱我，每个星期我只拥有他三个小时。他一把年纪还带着个孩子。他花心，爱在网上泡MM。他说谎话骗我。而我还要装做单纯的摸样去相信他。
我很累了，狠不能将自己撕碎。看我还能怎么样去悲伤。
我还是未能找到一个男子与我过情人节。26年了，我是不是很失败？
说出来也许会很丢脸！
可是只有我知道，是我不甘心与一个自己都不喜欢的人在一起。我不想委屈自己。有认识六年的朋友说过来陪我过节。我拒绝着。没有办法接受只好拒绝。
自从张秋红走后，我再也没有玩伴。我变得不爱说话。长时间一个人静默着。对一切都不感兴趣。
情人节，不知道今天的你将会在谁的身旁？有时候我会无聊的想这个问题。内心却很安静。一如我行走在街头。驻足于十字路口。面无表情。不喜悦，不悲伤。好象这些节日全与我无关般。事实上的确也与我无关。
我始终坚信，有情真的日子天天开心，就算是情人节了。
我会等到这一天么？
本帖最后由 夜未央 于 2009-2-15 15:36 编辑
我以为 我一直会很安静 。
我在网上不停地看小说。借此打发时间。然后幻想着你ZW。过后便痛哭一场。也许你不明白我为什么哭泣。因为再也没有人像我这样傻这样可悲的了。
世界上有很多男人，可我现在只爱你一个。
今夜，会有什么样的女子在你身边？安静下来后我一直在想这个问题。我很想知道。想着这个问题我心情开始变坏。内心抑郁。
我想我一直这样小气。我把眼睛瞪得大大的，不想让眼泪掉下来。你看我多么的在乎你。即使你是一*蛋。即使你这样的花心。
我不恨你，这刻我只恨我自己。我用力地咬着嘴唇。看到唇边鲜红的齿痕。看到自己痛苦的模样。
是谁说的，爱的太深，人容易醉；恨的太久，心就会碎。
孤独
夜半孤寂枕寒风，
半寐半醒苦泪流．
凋然一人立他乡，
辛酸苦累无人惜．
本帖最后由 夜未央 于 2009-2-18 02:31 编辑
习惯性每天晚上失眠。关了电脑躺在床上，依旧没有办法入眠。再用手机挂QQ，看空间首页的不堪入目的所谓的文章。或者，看《老夫子》漫画书。
依旧没有丝毫的睡意。只好起床继续开起电脑，或写文字或看文字或看电影。只想让自己疲惫一点，赖以安寝。
傻猪，总是习惯性的想起你。可笑的感情，可笑之处只因为我到现在还忘不了你。无数次想鼓起勇气和你说话。到最后还是缺乏勇气。看着你上线看着你下线。看着你的手机号码发呆。
我的胃有问题了。总是很快的饿。吃很多食物，却永远感觉虚空。这样的时刻我根本没有办法入眠。家里没有任何的零食。我的胃却饿得难受。
下午去东泰花园看房子。没有现成的一房一厅。幸好现在的住处月底才到期。然后一家一家拜托那些中介。让她们有空房立即通知我。
只因为你住在那里。所以我想靠你近一点。再近一点。即使无法再看到你。但我依然幻想着在某一天的清晨，或黄昏，我们能在花园内擦肩而过。
或许那时候我会对你微笑。或许我什么表情都没有，只是突突的看着你。或许已经没有或许。。。。