胡言乱语

云上日子

今天晚上,林海团非要到学校找我,我应允着.他就果真跑来了!

一个看起来高高大大的男子.脸有些黑.许是长期打篮球的原因,他的职业就是篮球训练师!

见着他,我无任何感觉!只是微笑,然后一起去吃福建营养小吃!

只是一面,我就知道他不是我想要找的人.所以,面对他我可以很坦然,我不用掩饰自己的散漫!我似乎对一切都不在乎!

吃东西的时候,林海团很大声地说话.我提醒他要注意场合,他却为自己找台阶,说运动的人都是大大咧咧的!

我无话可说,内心却有一丝不悦!我想我真是个挑剔的人.我根本就不想过要给机会谁,也不给机会别人了解和接触我!吃完饭后我就把他给赶跑了!也许面对自己不喜欢的人,总是无法去忍耐一切的!


也许我真的适合一个人生活,很久很久了,我甚至连想交男朋友的兴致都没有!

我不知道我是否麻木了?还是再无办法爱上谁?

可是我却一直害怕孤独与寂寞!却甘愿无奈地去忍受而不去改变!我的心很苦了...............有没有人知道?!

云上日子

爱情的酒只有一杯

我仔细地捧着它献给我的爱人

他打翻了我的酒杯

我再在酒里兑上水

送给第二位

可是

爱情的酒只有一杯

只有一杯

zero3000

他打翻你的酒杯的时候，你就应该连酒杯也扔了，重新换一个，重新换一瓶酒。。。。

skxt2008

哦，写了这么长。真是服了你。还是把记忆碎片给删除掉吧。

夜未央

你不用服人家的嘛，你也可以写的哦:loveliness:

steven

我在仔细的看看。。。。

夜未央

早春的雨连绵不断地下.打湿了我的心!

天气在今天,突然的变冷了!令我有点措手不及!我还没有准备好御寒!


最近休息得不好,每天一下班,总感觉自己快要累到倒下了!但是意志却一再支撑着我工作下去!很多时候,我坐在公交车里,看窗外的马路,房子,行人,我总有一种想离开东莞的念头.不是回家里,而是想北上,我厌倦了南方!



今天的风很大,有着细碎的雨点.下班了,我穿着黑色的长裙在风中行走,裙锯飞舞!以孤独的形式在空旷的马路上!

一个人上班,一个人下班,一个人去超市买菜,然后一个人步回住处.每天都是如此!如此反复!




一个人行走的时候我总是神情冷漠!面无表情.内心苦涩!


回到住处马上开始做饭,一个人的晚餐.买了骨头褒汤,还有西兰花炒鲜尤!

我的厨艺,马马虎虎.其实只有在心情很愉悦的时候,我才有心情去做美味可口的食物.然今晚,我的晚餐有点难以下咽!我独自坐在电脑桌边吃晚饭,一屋子的寂廖!一个人的形影单只!我突然盟生想成家的念头.我不想,不想再继续一个人吃饭.不想再面对空洞的房子!

今天的心情有些落寞,许是天气惹的祸.

胃一直不太好,总会隔三五差地饿.然后灼烈地痛.有时候会在半夜醒来,熬上一小锅小米粥,吃完,躺在床上看漫画书.

有<老夫子>的.有<蜡笔小新>的.也有<绵绵糖富子>,看漫画书的时候我总是一边看一边笑.像个幼儿园的小朋友般!

我想我是一个怪人.我的思想很成熟,却又有着童真的一面.我很热情,却又很冷漠.我很痴缠,却又决绝!我很浪漫,却又现实.我是个新新人类,却又有思想守旧的一面!

我总是和别人不同的.我的思维,我的想法,我的无厘头!所以没有谁在我身边,所以这么多年来我还是一个人嚼咬着孤独!

我今晚,很难过!我突然想泪流...........

今天星期八

用时间给生活预算

用生活给寂寞买单

斑斓的青春满是落魄的孤寂

北坡依依

孤寞的时间不能让记忆冲淡，
只会让回忆更深刻。

那杯咖啡冷却了，如果再加热再去品味，
咖啡还是咖啡，但已经不是原来的咖啡了。。。

或许，该是时候换另外一杯新鲜的了。。。

夜未央

这两天的太阳真的很好，本来准备将床套拿去干洗的。但想了想，还是自己将床套给洗了。因为我不能再懒惰下去，我要改掉这个坏习惯！

不知道从何时起，衣服喜欢拿去干洗，还有床套，跑鞋，这些本来就是很简单的家务活，我都懒得去做了。

还有更多懒习惯，比如懒得去吃饭，懒得去思考，懒得做任何事，感觉自己颓废了。不再是从前的我！

是我纵容了自己这么多坏习惯。我改悔！诚恳地！

下午上班的时候，突然很想念一个人。没有由来地！还想起了张爱玲说过的一句话：

女人把身体和心给了别人，便是任由那人侮辱和抢劫了！


很多年前，我曾就着这句话写过一篇文章。很多年的光景就这样悄无声息地过去了，写的什么我也早就忘记了。只是在这样晴好的下午，我忆起了这句话，并领悟了一个道理。

女孩子要珍惜自己。要矜持和高贵！不能随便地将心和身体交给一个男人。否则那男人便是不珍惜，即使珍惜了，心和身体亦被他牢牢控制了。从此成了他的奴隶！


房间里养的金钱树，不知道为什么，它日渐枯萎了。我想它就快要死去了。这棵金钱树，陪伴了我两年了。这两年我搬了四次家，我总是不舍得将它遗弃。然现在，它快要死了。我心里感觉到了一丝丝的难过！

同事送给我一对小熊维尼，很可爱的一小对，我猜想它们应该是一对情侣！我将它们摆放的床上，夜里我抱着棉被，对着它们，说一些只有我自己才能明白的话儿，我闻着棉被里散发的太阳的独特香味，安静地睡下了！

[ 本帖最后由 夜未央 于 2008-2-28 21:05 编辑 ]

天下

又进来支持一下原创、、、

夜未央

昨晚我快被病魔折磨到似要死去般。高烧了一整晚。头痛欲裂。浑身忽冷忽热！咽喉也因为发炎而痛到说不出话，还有腰肌，严重劳损。躺在床上无论摆怎样的姿势，都感觉到隐隐约约的痛。好几天没有休息好了。好几天因为咽喉而不吃饭了。看着镜子中的自己，非常虚弱，憔悴得好可怕！再无昔日的光彩。我只好一直低着头。免得别人看到我过于苍白的脸。

昨晚凌晨一点多了，执意要打的回住处。

婷送我去打的时候，婷感觉到我心事重重的样子。问我有什么心事？

我微笑，假装很轻松地对她说没事。上了的士，等车开了后我的眼泪再也控制不了地汹涌而下！也许是因为生病。生病的人都是脆弱的！

我真的很讨厌自己的固执与倔强。任性与天真。

坐在的士里面，我浑身发抖，腰痛得难受。还有咽喉。以前也因为咽喉发炎而引起高烧，我现在是这样的，厌恶我的工作，我的嗓子都坏了。

时间显得漫长，的士里面显得逼仄，我快要痛到昏过去了。。


我开始面无表情地看车窗外的夜。我想我会死去吗？是不是闭上眼睛就可以看到天堂？


回到住处的时候已经两点多了。楼下的士多店没有退烧药买。我缓慢地爬上了五楼，全身虚脱掉了。回到房间，闻到厨房的鸡肉味道，一阵作呕。

合衣卷缩在床上，发信息向她们报平安。收到死猪的回复，他说他刚才差点和朋友打架了。

我突然地又难过。我想关心我的人是有很多很多的。可是我却让他们担心我了。我是这样的不好，这样的不好。:'(

我多么希望他们是开心的，毕竟下来玩一趟很不容易。而我，却是没有尽到做朋友的义务。很惭愧！

天亮后烧终于退了。

[ 本帖最后由 夜未央 于 2008-3-9 10:11 编辑 ]